Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Анекдоты

Предлагаю улучшить настроение и потравить свежие анекдоты..

Я вот с этого сегодня выпал в осадок.)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И
Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На
деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
9 декабря
Renault Kaptur 1.6 MT
Машина неплохая. Дизайн и количество плюшек заставило сделать выбор не в пользу креты. Да есть огрехи сборки и недочеты, но с этим можно мириться. Моя версия 1.6 МТ. в принципе для города неплохо, и э...
4.2
9 декабря
Chevrolet Captiva 2.2 TD 184hp MT
Машина приемистая, расход в городе порядка 11-11,5л , на трассе при 90-100км 7-7,5л , чем быстрее тем больше соответственно,​ внутри просторно, управление отличное. Одно огорчило, поменял маховик из-за...
4.2
Все отзывы
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
53
12
Вам бы только посмеяться над нами...
СсылкаПожаловаться
Вам бы только посмеяться над нами...
СсылкаПожаловаться
Ну...что ж поделать, за то у вас есть грудь!)))))))))
СсылкаПожаловаться
Снайпер
СсылкаПожаловаться
Снайпер
Вот про нас )

"Папа остался дома"


СсылкаПожаловаться
Снайпер
Вот про нас )

"Папа остался дома"


СсылкаПожаловаться
про баночку снизу - нормально-раньше так и брали анализы у новорожденных)
СсылкаПожаловаться
Снайпер
Вот про нас )

"Папа остался дома"


СсылкаПожаловаться
класс! до слез хохотала)))
СсылкаПожаловаться
Снайпер
Только в русских семьях родители,играя со своими детьми,сажают их на колени и приговаривают:“По кочкам!По кочкам!В ямку бух!“Спустя много лет я сел за руль и понял,что это вовсе не игра,а подготовка к реалям российских дорог!
СсылкаПожаловаться
Ник
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз; поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Вставая, наступает на грабли - и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: - Это не сарай, а "Форт Байярд" какой-то!
СсылкаПожаловаться
Женя мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
СсылкаПожаловаться
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
СсылкаПожаловаться
Снайпер
Понедельник выдался довольно-таки жарким и неудачным. На работе материализовалась свойственная началу недели жопа. Я решил кинуть это гиблое дело и свалил домой пораньше. Жара, дома вообще ахтунг. Я разделся, думаю, пойду освежусь первым делом. Зашел все-таки на кухню, плеснул себе вискаря со льдом. Развалился голый на диване, бухло потягиваю. Настроение вроде бы улучшается. Мне, когда дела идут вкривь и вкось «собрать свой мир воедино» помогает банальная уборка квартиры. Ну, настало такое время. Допил вискарь и пошел за пылесосом.

Чтобы было веселее, решил послушать во время уборки музыку. И, дабы не устраивать адовый меломанский п ц соседям, одел радионаушники. Вообще-то эта хрень почти ненужная. Еще и батарейки жрет. Зато можно напялить их на башку, включить на компе плейлист и вперед по всей квартире без проводов. Одел я, короче, эти наушники. Так как пылесос ревет, накрутил полную громкость. И колбашусь значит по квартире. Голый, то есть почти голый – в радионаушниках. И с пылесосом.

Хорошая музыка всегда поднимает мне настроение. Пропылесосив, я решил еще и пыль вытереть. Пылесос выключил – музыка в ушах еще громче. Взял брызгалку-полироль, тряпочку и хожу по хате, пританцовывая. Начинает играть песня Мумий Тролль «Медведица» - очень энергичная и ритмичная.

Смахиваю пыль, кручу жопой в ритм, и перемещаюсь по квартире. И вот, к моменту первого припева, эмоции переполняют меня. Я, подражая Лагутенко, блеящим голосом ору на всю квартиру «М-е-е-р-е-щится!». И вслед за этим ору уже от страха…

Здесь следует заметить, что я постоянно задерживаюсь на работе. Почти всегда. Жена моя работает в семи минутах пешим ходом от дома. Потому, после работы она часто приходит домой не одна. Нет, не с любовником, а с подружками. Им по дороге домой хочется зайти куда-нибудь, потрещать о своем, о женском и выпить кофе. И по глупому стечению обстоятельств этим бабским штабом навеки стала моя квартира. Я прихожу позже, когда они уже разбрелись по домам. Обычно эти посиделки – полчаса, не больше.

В этот жаркий вечер понедельника девки в количестве трех человек, прихватив всякие ништяки, весело заломились ко мне на хату. Жена пропустила подруг вперед, а сама осталась закрывать двери. Самая наглая девка, скинув шлепки, последовала прямиком на кухню. И тут на нее выскакиваю я. Голый б :censored: , в одних наушниках. С криком «М-е-е-р-е-щится!». Сказать, что она ох :censored: – не сказать ничего. Потом ох :censored: все кто остался в коридоре – я сайгаком проскакал в сторону спальни и там закрылся.

Наушники я снял уже в спальне, под остатки припева «Медведицы». Я чуть не обосрался с испугу, потому что ничего не слышал. Они же музыку в наушниках тоже не слышали и были уверенны, что входят в пустую квартиру.

Естественно, девки быстренько самоудалилсь. Лишь после этого я покинул своё убежище. Самым трудным было объяснить жене, что я не специально. До сих пор на меня дуется.

Orlum ©
СсылкаПожаловаться
Снайпер
Понедельник выдался довольно-таки жарким и неудачным. На работе материализовалась свойственная началу недели жопа. Я решил кинуть это гиблое дело и свалил домой пораньше. Жара, дома вообще ахтунг. Я разделся, думаю, пойду освежусь первым делом. Зашел все-таки на кухню, плеснул себе вискаря со льдом. Развалился голый на диване, бухло потягиваю. Настроение вроде бы улучшается. Мне, когда дела идут вкривь и вкось «собрать свой мир воедино» помогает банальная уборка квартиры. Ну, настало такое время. Допил вискарь и пошел за пылесосом.

Чтобы было веселее, решил послушать во время уборки музыку. И, дабы не устраивать адовый меломанский п ц соседям, одел радионаушники. Вообще-то эта хрень почти ненужная. Еще и батарейки жрет. Зато можно напялить их на башку, включить на компе плейлист и вперед по всей квартире без проводов. Одел я, короче, эти наушники. Так как пылесос ревет, накрутил полную громкость. И колбашусь значит по квартире. Голый, то есть почти голый – в радионаушниках. И с пылесосом.

Хорошая музыка всегда поднимает мне настроение. Пропылесосив, я решил еще и пыль вытереть. Пылесос выключил – музыка в ушах еще громче. Взял брызгалку-полироль, тряпочку и хожу по хате, пританцовывая. Начинает играть песня Мумий Тролль «Медведица» - очень энергичная и ритмичная.

Смахиваю пыль, кручу жопой в ритм, и перемещаюсь по квартире. И вот, к моменту первого припева, эмоции переполняют меня. Я, подражая Лагутенко, блеящим голосом ору на всю квартиру «М-е-е-р-е-щится!». И вслед за этим ору уже от страха…

Здесь следует заметить, что я постоянно задерживаюсь на работе. Почти всегда. Жена моя работает в семи минутах пешим ходом от дома. Потому, после работы она часто приходит домой не одна. Нет, не с любовником, а с подружками. Им по дороге домой хочется зайти куда-нибудь, потрещать о своем, о женском и выпить кофе. И по глупому стечению обстоятельств этим бабским штабом навеки стала моя квартира. Я прихожу позже, когда они уже разбрелись по домам. Обычно эти посиделки – полчаса, не больше.

В этот жаркий вечер понедельника девки в количестве трех человек, прихватив всякие ништяки, весело заломились ко мне на хату. Жена пропустила подруг вперед, а сама осталась закрывать двери. Самая наглая девка, скинув шлепки, последовала прямиком на кухню. И тут на нее выскакиваю я. Голый б :censored: , в одних наушниках. С криком «М-е-е-р-е-щится!». Сказать, что она ох :censored: – не сказать ничего. Потом ох :censored: все кто остался в коридоре – я сайгаком проскакал в сторону спальни и там закрылся.

Наушники я снял уже в спальне, под остатки припева «Медведицы». Я чуть не обосрался с испугу, потому что ничего не слышал. Они же музыку в наушниках тоже не слышали и были уверенны, что входят в пустую квартиру.

Естественно, девки быстренько самоудалилсь. Лишь после этого я покинул своё убежище. Самым трудным было объяснить жене, что я не специально. До сих пор на меня дуется.

Orlum ©
СсылкаПожаловаться
уписались, на работе)))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Снайпер
Понедельник выдался довольно-таки жарким и неудачным. На работе материализовалась свойственная началу недели жопа. Я решил кинуть это гиблое дело и свалил домой пораньше. Жара, дома вообще ахтунг. Я разделся, думаю, пойду освежусь первым делом. Зашел все-таки на кухню, плеснул себе вискаря со льдом. Развалился голый на диване, бухло потягиваю. Настроение вроде бы улучшается. Мне, когда дела идут вкривь и вкось «собрать свой мир воедино» помогает банальная уборка квартиры. Ну, настало такое время. Допил вискарь и пошел за пылесосом.

Чтобы было веселее, решил послушать во время уборки музыку. И, дабы не устраивать адовый меломанский п ц соседям, одел радионаушники. Вообще-то эта хрень почти ненужная. Еще и батарейки жрет. Зато можно напялить их на башку, включить на компе плейлист и вперед по всей квартире без проводов. Одел я, короче, эти наушники. Так как пылесос ревет, накрутил полную громкость. И колбашусь значит по квартире. Голый, то есть почти голый – в радионаушниках. И с пылесосом.

Хорошая музыка всегда поднимает мне настроение. Пропылесосив, я решил еще и пыль вытереть. Пылесос выключил – музыка в ушах еще громче. Взял брызгалку-полироль, тряпочку и хожу по хате, пританцовывая. Начинает играть песня Мумий Тролль «Медведица» - очень энергичная и ритмичная.

Смахиваю пыль, кручу жопой в ритм, и перемещаюсь по квартире. И вот, к моменту первого припева, эмоции переполняют меня. Я, подражая Лагутенко, блеящим голосом ору на всю квартиру «М-е-е-р-е-щится!». И вслед за этим ору уже от страха…

Здесь следует заметить, что я постоянно задерживаюсь на работе. Почти всегда. Жена моя работает в семи минутах пешим ходом от дома. Потому, после работы она часто приходит домой не одна. Нет, не с любовником, а с подружками. Им по дороге домой хочется зайти куда-нибудь, потрещать о своем, о женском и выпить кофе. И по глупому стечению обстоятельств этим бабским штабом навеки стала моя квартира. Я прихожу позже, когда они уже разбрелись по домам. Обычно эти посиделки – полчаса, не больше.

В этот жаркий вечер понедельника девки в количестве трех человек, прихватив всякие ништяки, весело заломились ко мне на хату. Жена пропустила подруг вперед, а сама осталась закрывать двери. Самая наглая девка, скинув шлепки, последовала прямиком на кухню. И тут на нее выскакиваю я. Голый б :censored: , в одних наушниках. С криком «М-е-е-р-е-щится!». Сказать, что она ох :censored: – не сказать ничего. Потом ох :censored: все кто остался в коридоре – я сайгаком проскакал в сторону спальни и там закрылся.

Наушники я снял уже в спальне, под остатки припева «Медведицы». Я чуть не обосрался с испугу, потому что ничего не слышал. Они же музыку в наушниках тоже не слышали и были уверенны, что входят в пустую квартиру.

Естественно, девки быстренько самоудалилсь. Лишь после этого я покинул своё убежище. Самым трудным было объяснить жене, что я не специально. До сих пор на меня дуется.

Orlum ©
СсылкаПожаловаться
))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Празднование Нового Года в русской диаспоре, город Нью Йорк. как водится пригласили и американских детишек на ёлку. Всё здорово, танцуют детишки, пьют Пепси и вот, пришло время звать Деда Мороза. Погасили свет и стали кричать (на русском) Дед Мороз, Дед Мороз!!!У американцев шок! Слово "ДЕД" созвучно английскому DEAD-мёртвый!!!В их ушах звучит DEAD MOROZ! Дальше больше! Русские стали требовать подарки и кричать:Дед Мороз, дай подарок!!! Американские детишки стали писаться под себя! "Дай" созвучно английскому DIE-умри!!! Вообщем погуляли))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Празднование Нового Года в русской диаспоре, город Нью Йорк. как водится пригласили и американских детишек на ёлку. Всё здорово, танцуют детишки, пьют Пепси и вот, пришло время звать Деда Мороза. Погасили свет и стали кричать (на русском) Дед Мороз, Дед Мороз!!!У американцев шок! Слово "ДЕД" созвучно английскому DEAD-мёртвый!!!В их ушах звучит DEAD MOROZ! Дальше больше! Русские стали требовать подарки и кричать:Дед Мороз, дай подарок!!! Американские детишки стали писаться под себя! "Дай" созвучно английскому DIE-умри!!! Вообщем погуляли))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
))))))))
на ночь, спс, Тер,не описаться б))
СсылкаПожаловаться
))))))))
на ночь, спс, Тер,не описаться б))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Вадим,)))))) Всегда к Вашим услугам!)))))
СсылкаПожаловаться
Вадим,)))))) Всегда к Вашим услугам!)))))
СсылкаПожаловаться
История переписки5
договорчик киньте по услугам, мы подумаем)))
а ter-сценический..фу ты, форумский псевдоним!?))
СсылкаПожаловаться
договорчик киньте по услугам, мы подумаем)))
а ter-сценический..фу ты, форумский псевдоним!?))
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Он самый))))) С Вами? Договор?)))) Вам можно ВСЁ! )))договорчик киньте по услугам, мы подумаем))) а ter-сценический..фу ты, форумский псевдоним!?))
СсылкаПожаловаться
Он самый))))) С Вами? Договор?)))) Вам можно ВСЁ! )))договорчик киньте по услугам, мы подумаем))) а ter-сценический..фу ты, форумский псевдоним!?))
СсылкаПожаловаться
История переписки7
ага, счас всё, а потом щёлк по лбу-не оговорено!))
прописывай!))
СсылкаПожаловаться
ага, счас всё, а потом щёлк по лбу-не оговорено!))
прописывай!))
СсылкаПожаловаться
История переписки8
Никогда! Мамой клянусь!)))))ага, счас всё, а потом щёлк по лбу-не оговорено!))прописывай!))
СсылкаПожаловаться
Никогда! Мамой клянусь!)))))ага, счас всё, а потом щёлк по лбу-не оговорено!))прописывай!))
СсылкаПожаловаться
История переписки9
мне,хоть, дядей Васей)))
но огласите,пжалста, весь списек услуг))
СсылкаПожаловаться
мне,хоть, дядей Васей)))
но огласите,пжалста, весь списек услуг))
СсылкаПожаловаться
История переписки10
Ах, Наталья! Список получится длиною в жизнь!))))мне,хоть, дядей Васей))) но огласите,пжалста, весь списек услуг))
СсылкаПожаловаться
Снайпер
Понедельник выдался довольно-таки жарким и неудачным. На работе материализовалась свойственная началу недели жопа. Я решил кинуть это гиблое дело и свалил домой пораньше. Жара, дома вообще ахтунг. Я разделся, думаю, пойду освежусь первым делом. Зашел все-таки на кухню, плеснул себе вискаря со льдом. Развалился голый на диване, бухло потягиваю. Настроение вроде бы улучшается. Мне, когда дела идут вкривь и вкось «собрать свой мир воедино» помогает банальная уборка квартиры. Ну, настало такое время. Допил вискарь и пошел за пылесосом.

Чтобы было веселее, решил послушать во время уборки музыку. И, дабы не устраивать адовый меломанский п ц соседям, одел радионаушники. Вообще-то эта хрень почти ненужная. Еще и батарейки жрет. Зато можно напялить их на башку, включить на компе плейлист и вперед по всей квартире без проводов. Одел я, короче, эти наушники. Так как пылесос ревет, накрутил полную громкость. И колбашусь значит по квартире. Голый, то есть почти голый – в радионаушниках. И с пылесосом.

Хорошая музыка всегда поднимает мне настроение. Пропылесосив, я решил еще и пыль вытереть. Пылесос выключил – музыка в ушах еще громче. Взял брызгалку-полироль, тряпочку и хожу по хате, пританцовывая. Начинает играть песня Мумий Тролль «Медведица» - очень энергичная и ритмичная.

Смахиваю пыль, кручу жопой в ритм, и перемещаюсь по квартире. И вот, к моменту первого припева, эмоции переполняют меня. Я, подражая Лагутенко, блеящим голосом ору на всю квартиру «М-е-е-р-е-щится!». И вслед за этим ору уже от страха…

Здесь следует заметить, что я постоянно задерживаюсь на работе. Почти всегда. Жена моя работает в семи минутах пешим ходом от дома. Потому, после работы она часто приходит домой не одна. Нет, не с любовником, а с подружками. Им по дороге домой хочется зайти куда-нибудь, потрещать о своем, о женском и выпить кофе. И по глупому стечению обстоятельств этим бабским штабом навеки стала моя квартира. Я прихожу позже, когда они уже разбрелись по домам. Обычно эти посиделки – полчаса, не больше.

В этот жаркий вечер понедельника девки в количестве трех человек, прихватив всякие ништяки, весело заломились ко мне на хату. Жена пропустила подруг вперед, а сама осталась закрывать двери. Самая наглая девка, скинув шлепки, последовала прямиком на кухню. И тут на нее выскакиваю я. Голый б :censored: , в одних наушниках. С криком «М-е-е-р-е-щится!». Сказать, что она ох :censored: – не сказать ничего. Потом ох :censored: все кто остался в коридоре – я сайгаком проскакал в сторону спальни и там закрылся.

Наушники я снял уже в спальне, под остатки припева «Медведицы». Я чуть не обосрался с испугу, потому что ничего не слышал. Они же музыку в наушниках тоже не слышали и были уверенны, что входят в пустую квартиру.

Естественно, девки быстренько самоудалилсь. Лишь после этого я покинул своё убежище. Самым трудным было объяснить жене, что я не специально. До сих пор на меня дуется.

Orlum ©
СсылкаПожаловаться
сползла тихонечко...)))
СсылкаПожаловаться
Карина
Хороший анекдот))))))))))
СсылкаПожаловаться
Случай произошёл со мной, ещё в студенческие годы, но в разряд свежих отнесу, потому что ранее нигде не выкладывал. Дело было в Ростове, который на-Дону. Утро рабочего дня, частных автобусов или маршруток тогда ещё не существовало, чтобы доехать до места из пяти маршрутов подходит только один и влезть в него на промежуточной остановке невозможно, а ехать надо. Поэтому иду до начальной остановки, там стою полчаса в ожидании автобуса (если кто помнит #21 шайба), народ потихоньку подходит, толпа уплотняется. Подъезжает автобус, который с гармошкой, там широкие, двустворчатые двери, с поручнем посередине (важно). Так вот, на этом автобусе в последней двери этот поручень отсутствует, может выломали. Когда двери открылись и толпа вхлынула в автобус я оказался на ступеньках именно в том месте, где должен находиться поручень. Водитель обьявил о том, что двери закрываются, они, как обычно, не закрылись, т.к. в передних дверях шла борьба за место в автобусе. Мы, пассажиры последней двери стоим, ждём отправления и тихо радуемся, что у нас оказалось народу столько же, сколько было места в автобусе. И тут в последний момент на остановку влетает боевая бабуля лет 60 и более с продуктовой тележкой в одной руке и горящим взглядом, с разгону заскакивает на последнюю ступеньку, сразу сзади меня, ставит тележку и понимает, что удержаться на ступеньке она не сможет, потому что на тележку не опереться, а руками ухватиться не за что. Видимо бабуле была знакома конструкция таких автобусов, потому что свободную руку она с размаху засунула у меня между ног и начала ей шарить в поисках отсутствующего поручня. Опоры на месте нет, жопа потихоньку перевешивает на улицу, я тихо радуюсь, что сейчас бабуля отвалится. Щас, находчивая бабушка разворачивает руку, хватает меня (да простят меня модераторы, но иначе соль истории не передать) за яйца, сжимает кулак. Найдя опору бабуля пытается залезть на ступеньку выше, но ей мешает моя спина. На этой руке она подтягивается и орёт мне на ухо: "Молодой человек, поднимитесь повыше!" Я повернул голову к ней, встретился взглядом и прохрипел: "Я попробую, если яйца отпустите". Бабка от неожиданности разжала руку, попа перевесила, она выпала на улицу, двери закрылись по дружный гогот пассажиров и автобус наконец-то тронулся. Вам смешно, а я дня три ноги аккуратно переставлял и пару по физкультуре пропустил.)))
СсылкаПожаловаться
Случай произошёл со мной, ещё в студенческие годы, но в разряд свежих отнесу, потому что ранее нигде не выкладывал. Дело было в Ростове, который на-Дону. Утро рабочего дня, частных автобусов или маршруток тогда ещё не существовало, чтобы доехать до места из пяти маршрутов подходит только один и влезть в него на промежуточной остановке невозможно, а ехать надо. Поэтому иду до начальной остановки, там стою полчаса в ожидании автобуса (если кто помнит #21 шайба), народ потихоньку подходит, толпа уплотняется. Подъезжает автобус, который с гармошкой, там широкие, двустворчатые двери, с поручнем посередине (важно). Так вот, на этом автобусе в последней двери этот поручень отсутствует, может выломали. Когда двери открылись и толпа вхлынула в автобус я оказался на ступеньках именно в том месте, где должен находиться поручень. Водитель обьявил о том, что двери закрываются, они, как обычно, не закрылись, т.к. в передних дверях шла борьба за место в автобусе. Мы, пассажиры последней двери стоим, ждём отправления и тихо радуемся, что у нас оказалось народу столько же, сколько было места в автобусе. И тут в последний момент на остановку влетает боевая бабуля лет 60 и более с продуктовой тележкой в одной руке и горящим взглядом, с разгону заскакивает на последнюю ступеньку, сразу сзади меня, ставит тележку и понимает, что удержаться на ступеньке она не сможет, потому что на тележку не опереться, а руками ухватиться не за что. Видимо бабуле была знакома конструкция таких автобусов, потому что свободную руку она с размаху засунула у меня между ног и начала ей шарить в поисках отсутствующего поручня. Опоры на месте нет, жопа потихоньку перевешивает на улицу, я тихо радуюсь, что сейчас бабуля отвалится. Щас, находчивая бабушка разворачивает руку, хватает меня (да простят меня модераторы, но иначе соль истории не передать) за яйца, сжимает кулак. Найдя опору бабуля пытается залезть на ступеньку выше, но ей мешает моя спина. На этой руке она подтягивается и орёт мне на ухо: "Молодой человек, поднимитесь повыше!" Я повернул голову к ней, встретился взглядом и прохрипел: "Я попробую, если яйца отпустите". Бабка от неожиданности разжала руку, попа перевесила, она выпала на улицу, двери закрылись по дружный гогот пассажиров и автобус наконец-то тронулся. Вам смешно, а я дня три ноги аккуратно переставлял и пару по физкультуре пропустил.)))
СсылкаПожаловаться
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Спасибо.
СсылкаПожаловаться
Случай произошёл со мной, ещё в студенческие годы, но в разряд свежих отнесу, потому что ранее нигде не выкладывал. Дело было в Ростове, который на-Дону. Утро рабочего дня, частных автобусов или маршруток тогда ещё не существовало, чтобы доехать до места из пяти маршрутов подходит только один и влезть в него на промежуточной остановке невозможно, а ехать надо. Поэтому иду до начальной остановки, там стою полчаса в ожидании автобуса (если кто помнит #21 шайба), народ потихоньку подходит, толпа уплотняется. Подъезжает автобус, который с гармошкой, там широкие, двустворчатые двери, с поручнем посередине (важно). Так вот, на этом автобусе в последней двери этот поручень отсутствует, может выломали. Когда двери открылись и толпа вхлынула в автобус я оказался на ступеньках именно в том месте, где должен находиться поручень. Водитель обьявил о том, что двери закрываются, они, как обычно, не закрылись, т.к. в передних дверях шла борьба за место в автобусе. Мы, пассажиры последней двери стоим, ждём отправления и тихо радуемся, что у нас оказалось народу столько же, сколько было места в автобусе. И тут в последний момент на остановку влетает боевая бабуля лет 60 и более с продуктовой тележкой в одной руке и горящим взглядом, с разгону заскакивает на последнюю ступеньку, сразу сзади меня, ставит тележку и понимает, что удержаться на ступеньке она не сможет, потому что на тележку не опереться, а руками ухватиться не за что. Видимо бабуле была знакома конструкция таких автобусов, потому что свободную руку она с размаху засунула у меня между ног и начала ей шарить в поисках отсутствующего поручня. Опоры на месте нет, жопа потихоньку перевешивает на улицу, я тихо радуюсь, что сейчас бабуля отвалится. Щас, находчивая бабушка разворачивает руку, хватает меня (да простят меня модераторы, но иначе соль истории не передать) за яйца, сжимает кулак. Найдя опору бабуля пытается залезть на ступеньку выше, но ей мешает моя спина. На этой руке она подтягивается и орёт мне на ухо: "Молодой человек, поднимитесь повыше!" Я повернул голову к ней, встретился взглядом и прохрипел: "Я попробую, если яйца отпустите". Бабка от неожиданности разжала руку, попа перевесила, она выпала на улицу, двери закрылись по дружный гогот пассажиров и автобус наконец-то тронулся. Вам смешно, а я дня три ноги аккуратно переставлял и пару по физкультуре пропустил.)))
СсылкаПожаловаться
Валяюсь ))))
СсылкаПожаловаться
Валяюсь ))))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Спасибо.
СсылкаПожаловаться
Спасибо.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
за что спасибо? За то, что бабулечка свалилась? Эх, злые вы! Бабулю жалко!:-))))
СсылкаПожаловаться
Валенька
за что спасибо? За то, что бабулечка свалилась? Эх, злые вы! Бабулю жалко!:-))))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Да, надо было её на своём характере полтора часа везти, да ещё и на ступеньку выше подняться.))) А то бабке было некомфортно, сзаду двёрка подпёрла.))) Добрый вечер.)
P.s. история, кстати, ещё раз подчёркиваю, не вымышленная.
СсылкаПожаловаться
Случай произошёл со мной, ещё в студенческие годы, но в разряд свежих отнесу, потому что ранее нигде не выкладывал. Дело было в Ростове, который на-Дону. Утро рабочего дня, частных автобусов или маршруток тогда ещё не существовало, чтобы доехать до места из пяти маршрутов подходит только один и влезть в него на промежуточной остановке невозможно, а ехать надо. Поэтому иду до начальной остановки, там стою полчаса в ожидании автобуса (если кто помнит #21 шайба), народ потихоньку подходит, толпа уплотняется. Подъезжает автобус, который с гармошкой, там широкие, двустворчатые двери, с поручнем посередине (важно). Так вот, на этом автобусе в последней двери этот поручень отсутствует, может выломали. Когда двери открылись и толпа вхлынула в автобус я оказался на ступеньках именно в том месте, где должен находиться поручень. Водитель обьявил о том, что двери закрываются, они, как обычно, не закрылись, т.к. в передних дверях шла борьба за место в автобусе. Мы, пассажиры последней двери стоим, ждём отправления и тихо радуемся, что у нас оказалось народу столько же, сколько было места в автобусе. И тут в последний момент на остановку влетает боевая бабуля лет 60 и более с продуктовой тележкой в одной руке и горящим взглядом, с разгону заскакивает на последнюю ступеньку, сразу сзади меня, ставит тележку и понимает, что удержаться на ступеньке она не сможет, потому что на тележку не опереться, а руками ухватиться не за что. Видимо бабуле была знакома конструкция таких автобусов, потому что свободную руку она с размаху засунула у меня между ног и начала ей шарить в поисках отсутствующего поручня. Опоры на месте нет, жопа потихоньку перевешивает на улицу, я тихо радуюсь, что сейчас бабуля отвалится. Щас, находчивая бабушка разворачивает руку, хватает меня (да простят меня модераторы, но иначе соль истории не передать) за яйца, сжимает кулак. Найдя опору бабуля пытается залезть на ступеньку выше, но ей мешает моя спина. На этой руке она подтягивается и орёт мне на ухо: "Молодой человек, поднимитесь повыше!" Я повернул голову к ней, встретился взглядом и прохрипел: "Я попробую, если яйца отпустите". Бабка от неожиданности разжала руку, попа перевесила, она выпала на улицу, двери закрылись по дружный гогот пассажиров и автобус наконец-то тронулся. Вам смешно, а я дня три ноги аккуратно переставлял и пару по физкультуре пропустил.)))
СсылкаПожаловаться
жееесть))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Случай произошёл со мной, ещё в студенческие годы, но в разряд свежих отнесу, потому что ранее нигде не выкладывал. Дело было в Ростове, который на-Дону. Утро рабочего дня, частных автобусов или маршруток тогда ещё не существовало, чтобы доехать до места из пяти маршрутов подходит только один и влезть в него на промежуточной остановке невозможно, а ехать надо. Поэтому иду до начальной остановки, там стою полчаса в ожидании автобуса (если кто помнит #21 шайба), народ потихоньку подходит, толпа уплотняется. Подъезжает автобус, который с гармошкой, там широкие, двустворчатые двери, с поручнем посередине (важно). Так вот, на этом автобусе в последней двери этот поручень отсутствует, может выломали. Когда двери открылись и толпа вхлынула в автобус я оказался на ступеньках именно в том месте, где должен находиться поручень. Водитель обьявил о том, что двери закрываются, они, как обычно, не закрылись, т.к. в передних дверях шла борьба за место в автобусе. Мы, пассажиры последней двери стоим, ждём отправления и тихо радуемся, что у нас оказалось народу столько же, сколько было места в автобусе. И тут в последний момент на остановку влетает боевая бабуля лет 60 и более с продуктовой тележкой в одной руке и горящим взглядом, с разгону заскакивает на последнюю ступеньку, сразу сзади меня, ставит тележку и понимает, что удержаться на ступеньке она не сможет, потому что на тележку не опереться, а руками ухватиться не за что. Видимо бабуле была знакома конструкция таких автобусов, потому что свободную руку она с размаху засунула у меня между ног и начала ей шарить в поисках отсутствующего поручня. Опоры на месте нет, жопа потихоньку перевешивает на улицу, я тихо радуюсь, что сейчас бабуля отвалится. Щас, находчивая бабушка разворачивает руку, хватает меня (да простят меня модераторы, но иначе соль истории не передать) за яйца, сжимает кулак. Найдя опору бабуля пытается залезть на ступеньку выше, но ей мешает моя спина. На этой руке она подтягивается и орёт мне на ухо: "Молодой человек, поднимитесь повыше!" Я повернул голову к ней, встретился взглядом и прохрипел: "Я попробую, если яйца отпустите". Бабка от неожиданности разжала руку, попа перевесила, она выпала на улицу, двери закрылись по дружный гогот пассажиров и автобус наконец-то тронулся. Вам смешно, а я дня три ноги аккуратно переставлял и пару по физкультуре пропустил.)))
СсылкаПожаловаться
Тоже было нездорово: племяннице шёл второй год, в коляске ей неинтересно, хочется походить. И я шагал за ней следом. Из-за поворота вылетает машина, и эта мелкая хватает меня за то что ей удобно, причём хватается так крепко ...У меня лились крокодиловы слёзы, а я молчал, чтоб ещё больше не напугать ребёнка. до их пор вспоминаю, но теперь уже со смехом. Хотя в те долгие секунды мне было не до смеха.
СсылкаПожаловаться
Тоже было нездорово: племяннице шёл второй год, в коляске ей неинтересно, хочется походить. И я шагал за ней следом. Из-за поворота вылетает машина, и эта мелкая хватает меня за то что ей удобно, причём хватается так крепко ...У меня лились крокодиловы слёзы, а я молчал, чтоб ещё больше не напугать ребёнка. до их пор вспоминаю, но теперь уже со смехом. Хотя в те долгие секунды мне было не до смеха.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
а что, и правда так больно?:-)))
СсылкаПожаловаться
Валенька
а что, и правда так больно?:-)))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Да, несладко. Ребёнок хватает не хило, я как дед на себе это почувствовал.
СсылкаПожаловаться
12
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Новости Mail.Ru