Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
20 февраля
Lada (ВАЗ) Largus 1.6 102hp (5 мест) MT
Была бы возможность взять машину - ОПЯТЬ взял бы Ларгус!
4.7
20 февраля
Toyota Camry 2.5 AT
В общем машиной очень доволен, конечно за время владения были и поломки: коробку по гарантии ремонтировали на 60 000 км, ( 1,5 мес пешком) , поменяны втулки стабилизатора и передние и задние, ...
4.0
Все отзывы

анекдоты

1.В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"

2.- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
3.Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..
4.Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.

- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.

- А я не женщина.

- Ну так еще и не город.
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
59
12
Zybc
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.
СсылкаПожаловаться
Август Домогаров
Найс-найс, ищо!
СсылкаПожаловаться
Zybc
1.Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:

"Из машины кpасть нечего".

Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:

"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".
2.- Моя жена за pулем - как молния !

- Что, так быстpо ездит ?

- Hет, попадает в деpевья.

3.Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?
СсылкаПожаловаться
Не авто: Жена проснулась, мужа рядом нет. Осмотрелась - из кухни свет. Тихо подошла, муж листает Плейбой. Встала за спиной. Муж почувствоавал, обернулся и стал оправдываться, мол на работе кто-то в портфель подсунул.
Жена говорит: а ну-ка пролистай назад. Ага, вот здесь. Вот такие шторы я хочу в спальню".
(кому что, а можно вместо спальни и штор вставить: вот такую Шкоду я хотела бы вместо нашей восьмерки).
СсылкаПожаловаться
Август Домогаров
Ха ха ха, ништяк-ништяк, порадовали:)
СсылкаПожаловаться
Zybc
новогодние)

1.Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

2.Первое января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

- А я его не встречал... Он сам пришел.
3.В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса??

- Нет, с чего вы это взяли??

- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..

- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...

4.Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
СсылкаПожаловаться
Zybc
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Вечер добрый всем.
Раннее утро 4-30,муж одевается и уходит на рыбалку,жена спит.
Выйдя из подъезда он посмотрел на погоду:сильный дождь,ветер.Покурил под козырьком и назад домой.
Ложится в постель,а жена так к нему раз прильнулась : Ну что там?
Да дождь с ветром.
Во.во а мой дурак на рыбалку ушёл!
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Вечер добрый всем.
Раннее утро 4-30,муж одевается и уходит на рыбалку,жена спит.
Выйдя из подъезда он посмотрел на погоду:сильный дождь,ветер.Покурил под козырьком и назад домой.
Ложится в постель,а жена так к нему раз прильнулась : Ну что там?
Да дождь с ветром.
Во.во а мой дурак на рыбалку ушёл!
СсылкаПожаловаться
ахаха)) и вам, вечер добрый )

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

- 2% опрошенных ответили "Да?"

- 3% - "Алло?"

- 95 % затруднились ответить.
СсылкаПожаловаться
Zybc
ахаха)) и вам, вечер добрый )

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

- 2% опрошенных ответили "Да?"

- 3% - "Алло?"

- 95 % затруднились ответить.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Здорово друг.;)
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Новый год в самом разгаре.Пьяная вечеринка с плясками и пением.Звонок в Дверь.
Хозяин открывает на пороге Дед Мороз-качок и три зайца-качку в кулаки стучат.
Дед Мороз:Мы из бюро добрых услуг,на ваш адрес заказано поздравление с дракой!!!
Хозяин: вы наверно ошиблись?:(
Зайцы: Ошиблись,не ошиблись-уже уплочено!!!
СсылкаПожаловаться
Zybc
Вовочка останавливает машину:

- Дядя, подвезите до школы.

- Я еду в другую сторону.

- Тем лучше.
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Ночь,по городу едет Такси.Его останавливает голая Дама.
Мне на проспект Гагарина,доедем?
А как же.мадам сидайте.Едут,таксист поглядывает на даму и посмеивается.
она не выдерживает и спрашивает его:
Что голой дамы не видел?!
Да нет,видел.мне только интересно,откуда ты деньги доставать будешь?!
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Ночь,по городу едет Такси.Его останавливает голая Дама.
Мне на проспект Гагарина,доедем?
А как же.мадам сидайте.Едут,таксист поглядывает на даму и посмеивается.
она не выдерживает и спрашивает его:
Что голой дамы не видел?!
Да нет,видел.мне только интересно,откуда ты деньги доставать будешь?!
СсылкаПожаловаться
:-В вот на последок анекдот и спать пойду

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:

"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".
СсылкаПожаловаться
Zybc
:-В вот на последок анекдот и спать пойду

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:

"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Давай и тебе ещё один.
Автобус,час пик.Мужик чешет коленку,напротив сидит красивая дама и хихикает:
Что,мужчина,конец зачесался?
Да не т мадам,середина!
СсылкаПожаловаться
Вась Вась
Звонит муж жене
- Ты где?
- В норе
- Где, где???
- В норе.
- Не в норе а в рено, хорошо что я тебе пежо не купил....
СсылкаПожаловаться
Вась Вась
Едут муж с женой на очень большой
СсылкаПожаловаться
Вась Вась
Едут муж с женой на очень большой
СсылкаПожаловаться
Чё дальше то,Гарфилд?!
СсылкаПожаловаться
Вась Вась
Едут муж с женой на очень большой
СсылкаПожаловаться
продолжаю и таааааак

Едут муж с женой на очень большой скорости
Жена за рулем....
- Дорогая....
- У меня тормоза отказали
- Ну тогда, пожалуйста затормози обо что нибудь подешевле.
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Час пик,автобус,толпа народу в салоне:
Следующая остановка кинотеатр Родина.Два грузина(ПРОСТИТЕ МУЖИКИ):
Слишиш друг,ты уродина сходышь?
А ты красавыц,даа?
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Час пик,автобус,толпа народу в салоне:
Следующая остановка кинотеатр Родина.Два грузина(ПРОСТИТЕ МУЖИКИ):
Слишиш друг,ты уродина сходышь?
А ты красавыц,даа?
СсылкаПожаловаться
Подольский анекдот
СсылкаПожаловаться
_______________
Подольский анекдот
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Подольский анекдот

Действительно и жызненно
СсылкаПожаловаться
_______________
Подольский анекдот
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Подольский анекдот

Секретный,что ли?
СсылкаПожаловаться
Вредный мужик.
Подольский анекдот

Секретный,что ли?
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Нет просто в Подольске есть или был кинотеатр Родина
СсылкаПожаловаться
Красава!!!
француз,немец и русский в плен к дикому племени попали,те дают каждому по лягушке, кто утром больше всех удивит того отпустим, остальных съедим.Утром у француза лягушка и на скакалке скачет и сальто делает,класс-пошли к немцу у того лягушка танцует,разные команды выполняет,класс-приходят за ними уже на забой,те в ужасе,что там русский смог с лягушкой придумать-да мы сами охренели.Он сидит и дает подзатыльник,та- КВА,дает еще-КВА,на сотый раз подзатыльник-КВА, КВАтит наКУЙ.
СсылкаПожаловаться
Роман Бакчеев
Встречаются 2 Деда Мороза. Один грустнй , второй веселый.
Веселый спрашивает грустного : Что случилось ?
Да....понимаешь... Три праздника отвел для детей, а на четвертом слова перепутал.
А , ЧТО ГОВОРИЛ ?
Я , Седовлас и Краснонос...Кто, Я, дети ? -Дед Мороз....
А тут перепутал...
Я , Краснонос и Седовлас... Кто, Я , дети ? -
СсылкаПожаловаться
РЕФЕР
Тем же самым дали 2 металических цельнолитых шарика и закрыли в пустой комнате.Задание: кто больше всех удивит.Выиграл русский: один шарик сломал другой потерял.
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Час пик.Переполненый автобус.Женщина спрашивает у мужчины,похожего на качка:
А вы на остановочке будете выходить?
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Пардон,не то тыкнул:
А вы будете выходить на остановочке?
Да буду.
А люди,что за вами стоят?
И они тоже выйдут,только они этого не знают!
СсылкаПожаловаться
Красава!!!
Первое января- звонок в дверь ,кто там?Я.-Я,Да ну на....
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Медвежья яма.Сидят пол леса зверей в ней.День сидят,два.неделю.
оголодали,царь зверей и говорит:
Всё.хватит голодать,едим саого ушастого.
Встаёт заяц и плюя на руки,при этом приглаживая свои уши,громко так:
Ну всё осёл,допрыгался голубчик!
СсылкаПожаловаться
Гена Букин
ученица: ну как я сегодня откатала?
инструктор: все хорошо,только рычагКПП находится немного левее
СсылкаПожаловаться
Алексей Хрящев
"Тормози!!!" - кричит инструктор по вождению блондинке, бах - в дерево...
"Я тормозила" говорит та растерянно.
"На педаль давит надо было, бл..ъ, а не тормозить"
СсылкаПожаловаться
Алексей Хрящев
"Тормози!!!" - кричит инструктор по вождению блондинке, бах - в дерево...
"Я тормозила" говорит та растерянно.
"На педаль давит надо было, бл..ъ, а не тормозить"
СсылкаПожаловаться
))))))))))
Зачёт !
СсылкаПожаловаться
Алексей Хрящев
"Тормози!!!" - кричит инструктор по вождению блондинке, бах - в дерево...
"Я тормозила" говорит та растерянно.
"На педаль давит надо было, бл..ъ, а не тормозить"
СсылкаПожаловаться
Это ПЯДЬ:-)))))))
СсылкаПожаловаться
12
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.