Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

анекдоты

1.В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"

2.- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
3.Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..
4.Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.

- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.

- А я не женщина.

- Ну так еще и не город.
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
10 декабря
Volkswagen Polo 1.6 AT
Комфорт приемлем, но холодная (салон)
3.3
10 декабря
Mitsubishi ASX 1.6 2WD MT
Отличный автомобиль! Молодцы японцы!
4.7
Все отзывы
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
59
12
Zybc
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.
СсылкаПожаловаться
Август Домогаров
Найс-найс, ищо!
СсылкаПожаловаться
Zybc
1.Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:

"Из машины кpасть нечего".

Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:

"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".
2.- Моя жена за pулем - как молния !

- Что, так быстpо ездит ?

- Hет, попадает в деpевья.

3.Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?
СсылкаПожаловаться
Не авто: Жена проснулась, мужа рядом нет. Осмотрелась - из кухни свет. Тихо подошла, муж листает Плейбой. Встала за спиной. Муж почувствоавал, обернулся и стал оправдываться, мол на работе кто-то в портфель подсунул.
Жена говорит: а ну-ка пролистай назад. Ага, вот здесь. Вот такие шторы я хочу в спальню".
(кому что, а можно вместо спальни и штор вставить: вот такую Шкоду я хотела бы вместо нашей восьмерки).
СсылкаПожаловаться
Август Домогаров
Ха ха ха, ништяк-ништяк, порадовали:)
СсылкаПожаловаться
Zybc
новогодние)

1.Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

2.Первое января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

- А я его не встречал... Он сам пришел.
3.В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса??

- Нет, с чего вы это взяли??

- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..

- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...

4.Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
СсылкаПожаловаться
Zybc
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Вечер добрый всем.
Раннее утро 4-30,муж одевается и уходит на рыбалку,жена спит.
Выйдя из подъезда он посмотрел на погоду:сильный дождь,ветер.Покурил под козырьком и назад домой.
Ложится в постель,а жена так к нему раз прильнулась : Ну что там?
Да дождь с ветром.
Во.во а мой дурак на рыбалку ушёл!
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Вечер добрый всем.
Раннее утро 4-30,муж одевается и уходит на рыбалку,жена спит.
Выйдя из подъезда он посмотрел на погоду:сильный дождь,ветер.Покурил под козырьком и назад домой.
Ложится в постель,а жена так к нему раз прильнулась : Ну что там?
Да дождь с ветром.
Во.во а мой дурак на рыбалку ушёл!
СсылкаПожаловаться
ахаха)) и вам, вечер добрый )

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

- 2% опрошенных ответили "Да?"

- 3% - "Алло?"

- 95 % затруднились ответить.
СсылкаПожаловаться
Zybc
ахаха)) и вам, вечер добрый )

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

- 2% опрошенных ответили "Да?"

- 3% - "Алло?"

- 95 % затруднились ответить.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Здорово друг.;)
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Новый год в самом разгаре.Пьяная вечеринка с плясками и пением.Звонок в Дверь.
Хозяин открывает на пороге Дед Мороз-качок и три зайца-качку в кулаки стучат.
Дед Мороз:Мы из бюро добрых услуг,на ваш адрес заказано поздравление с дракой!!!
Хозяин: вы наверно ошиблись?:(
Зайцы: Ошиблись,не ошиблись-уже уплочено!!!
СсылкаПожаловаться
Zybc
Вовочка останавливает машину:

- Дядя, подвезите до школы.

- Я еду в другую сторону.

- Тем лучше.
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Ночь,по городу едет Такси.Его останавливает голая Дама.
Мне на проспект Гагарина,доедем?
А как же.мадам сидайте.Едут,таксист поглядывает на даму и посмеивается.
она не выдерживает и спрашивает его:
Что голой дамы не видел?!
Да нет,видел.мне только интересно,откуда ты деньги доставать будешь?!
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Ночь,по городу едет Такси.Его останавливает голая Дама.
Мне на проспект Гагарина,доедем?
А как же.мадам сидайте.Едут,таксист поглядывает на даму и посмеивается.
она не выдерживает и спрашивает его:
Что голой дамы не видел?!
Да нет,видел.мне только интересно,откуда ты деньги доставать будешь?!
СсылкаПожаловаться
:-В вот на последок анекдот и спать пойду

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:

"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".
СсылкаПожаловаться
Zybc
:-В вот на последок анекдот и спать пойду

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:

"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Давай и тебе ещё один.
Автобус,час пик.Мужик чешет коленку,напротив сидит красивая дама и хихикает:
Что,мужчина,конец зачесался?
Да не т мадам,середина!
СсылкаПожаловаться
Вась Вась
Звонит муж жене
- Ты где?
- В норе
- Где, где???
- В норе.
- Не в норе а в рено, хорошо что я тебе пежо не купил....
СсылкаПожаловаться
Вась Вась
Едут муж с женой на очень большой
СсылкаПожаловаться
Вась Вась
Едут муж с женой на очень большой
СсылкаПожаловаться
Чё дальше то,Гарфилд?!
СсылкаПожаловаться
Вась Вась
Едут муж с женой на очень большой
СсылкаПожаловаться
продолжаю и таааааак

Едут муж с женой на очень большой скорости
Жена за рулем....
- Дорогая....
- У меня тормоза отказали
- Ну тогда, пожалуйста затормози обо что нибудь подешевле.
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Час пик,автобус,толпа народу в салоне:
Следующая остановка кинотеатр Родина.Два грузина(ПРОСТИТЕ МУЖИКИ):
Слишиш друг,ты уродина сходышь?
А ты красавыц,даа?
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Час пик,автобус,толпа народу в салоне:
Следующая остановка кинотеатр Родина.Два грузина(ПРОСТИТЕ МУЖИКИ):
Слишиш друг,ты уродина сходышь?
А ты красавыц,даа?
СсылкаПожаловаться
Подольский анекдот
СсылкаПожаловаться
_______________
Подольский анекдот
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Подольский анекдот

Действительно и жызненно
СсылкаПожаловаться
_______________
Подольский анекдот
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Подольский анекдот

Секретный,что ли?
СсылкаПожаловаться
Вредный мужик.
Подольский анекдот

Секретный,что ли?
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Нет просто в Подольске есть или был кинотеатр Родина
СсылкаПожаловаться
Красава!!!
француз,немец и русский в плен к дикому племени попали,те дают каждому по лягушке, кто утром больше всех удивит того отпустим, остальных съедим.Утром у француза лягушка и на скакалке скачет и сальто делает,класс-пошли к немцу у того лягушка танцует,разные команды выполняет,класс-приходят за ними уже на забой,те в ужасе,что там русский смог с лягушкой придумать-да мы сами охренели.Он сидит и дает подзатыльник,та- КВА,дает еще-КВА,на сотый раз подзатыльник-КВА, КВАтит наКУЙ.
СсылкаПожаловаться
Роман Бакчеев
Встречаются 2 Деда Мороза. Один грустнй , второй веселый.
Веселый спрашивает грустного : Что случилось ?
Да....понимаешь... Три праздника отвел для детей, а на четвертом слова перепутал.
А , ЧТО ГОВОРИЛ ?
Я , Седовлас и Краснонос...Кто, Я, дети ? -Дед Мороз....
А тут перепутал...
Я , Краснонос и Седовлас... Кто, Я , дети ? -
СсылкаПожаловаться
РЕФЕР
Тем же самым дали 2 металических цельнолитых шарика и закрыли в пустой комнате.Задание: кто больше всех удивит.Выиграл русский: один шарик сломал другой потерял.
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Час пик.Переполненый автобус.Женщина спрашивает у мужчины,похожего на качка:
А вы на остановочке будете выходить?
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Пардон,не то тыкнул:
А вы будете выходить на остановочке?
Да буду.
А люди,что за вами стоят?
И они тоже выйдут,только они этого не знают!
СсылкаПожаловаться
Красава!!!
Первое января- звонок в дверь ,кто там?Я.-Я,Да ну на....
СсылкаПожаловаться
Алексей Кузнецов
Медвежья яма.Сидят пол леса зверей в ней.День сидят,два.неделю.
оголодали,царь зверей и говорит:
Всё.хватит голодать,едим саого ушастого.
Встаёт заяц и плюя на руки,при этом приглаживая свои уши,громко так:
Ну всё осёл,допрыгался голубчик!
СсылкаПожаловаться
Гена Букин
ученица: ну как я сегодня откатала?
инструктор: все хорошо,только рычагКПП находится немного левее
СсылкаПожаловаться
Алексей Хрящев
"Тормози!!!" - кричит инструктор по вождению блондинке, бах - в дерево...
"Я тормозила" говорит та растерянно.
"На педаль давит надо было, бл..ъ, а не тормозить"
СсылкаПожаловаться
Алексей Хрящев
"Тормози!!!" - кричит инструктор по вождению блондинке, бах - в дерево...
"Я тормозила" говорит та растерянно.
"На педаль давит надо было, бл..ъ, а не тормозить"
СсылкаПожаловаться
))))))))))
Зачёт !
СсылкаПожаловаться
Алексей Хрящев
"Тормози!!!" - кричит инструктор по вождению блондинке, бах - в дерево...
"Я тормозила" говорит та растерянно.
"На педаль давит надо было, бл..ъ, а не тормозить"
СсылкаПожаловаться
Это ПЯДЬ:-)))))))
СсылкаПожаловаться
12
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Новости Mail.Ru