Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
17 декабря
Volkswagen Golf Plus 1.6 AT
Машина изумительна, ездил Улан-Удэ -Новосибирск останавливался в Саянске, за один день проехал более1500 км и по приезду как будто не было длинной дороги. Вместительный салон. Удобные сиденья.
4.7
17 декабря
Audi A4 2.0 TDI AMT 150hp
Ну что сказать, впечатления самые что ни на есть хорошие. Мотор 2,0 дизель, 150 лошадей, 8 ступенчатый автомат. Должен сразу уточнить , машиной пользуюсь в Германии, соответственно и дороги и дизель...
4.7
Все отзывы
Правила форума

анекдот)

рассказали анек, может и баян, но слышал впервые и очень смеялся)

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу -

преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи.

А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог.

Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит

сквозь зубы: - Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только

ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - Х..ЯК, записочку…
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
80
ЖАННА НЕЧАЕВА
Анекдоты и без мата бывают. Все же умные люди и предупреждение, думаю, поняли. )
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Ну да но с матомтом как с перчинкой согласись?))
СсылкаПожаловаться
ЖАННА НЕЧАЕВА
Анекдоты и без мата бывают. Все же умные люди и предупреждение, думаю, поняли. )
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Анекдоты и без мата бывают. )
Безматерный анекдот =
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
СсылкаПожаловаться
taurus 54
" ...друзья наконец нашли ему работу ..." "... преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет ..."
Какой-то художник в анекдоте педофил )
СсылкаПожаловаться
Александр Агарев
))) Не материться!!! )))) Всё по правилам!)))

СсылкаПожаловаться
Александр Агарев
))) Не материться!!! )))) Всё по правилам!)))

СсылкаПожаловаться
)))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Александр Агарев
))) Не материться!!! )))) Всё по правилам!)))

СсылкаПожаловаться
Внимательно слушая женщину,ты помогаешь и ей понять,что же она хотела сказать.
СсылкаПожаловаться
Александр Агарев
))) Не материться!!! )))) Всё по правилам!)))

СсылкаПожаловаться
Я была о вас лучшего мнения, Александр.
Доканал вас ваш простудифилис, однако...
СсылкаПожаловаться
Я была о вас лучшего мнения, Александр.
Доканал вас ваш простудифилис, однако...
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Ой не говори...добивает уже ногами.)
СсылкаПожаловаться
Александр Агарев
Ой не говори...добивает уже ногами.)
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Кста, про ноги. Волшебное слово из трёх букв назову просто Он.
медсестра хирургии идёт на операцию, в корридоре на каталке под наркозом накрытый простынёй полностью приготовленный пациент. Заглянула под простыню, а там... по колено. Она к врачу, с каким диагнозом поступил пациент? Врач говорит, да вот заявление написал, отрезать. Медсестра в шоке, уговорила врача отрезать мужику ноги. После операции забрала его к себе, отходит мужик от наркоза. Медсестра ему, мол не переживай, всё хорошо, я тебя к себе заберу, будем вместе жить, а врачей я уговорила оставить, только ноги отрезали. Посмотрел мужик и говорит:
-даа, правильно мне мама говорила, беда одна не ходит, то Он не стоял, а теперь и ноги отрезали.
СсылкаПожаловаться
дмитрий самохин
Кста, про ноги. Волшебное слово из трёх букв назову просто Он.
медсестра хирургии идёт на операцию, в корридоре на каталке под наркозом накрытый простынёй полностью приготовленный пациент. Заглянула под простыню, а там... по колено. Она к врачу, с каким диагнозом поступил пациент? Врач говорит, да вот заявление написал, отрезать. Медсестра в шоке, уговорила врача отрезать мужику ноги. После операции забрала его к себе, отходит мужик от наркоза. Медсестра ему, мол не переживай, всё хорошо, я тебя к себе заберу, будем вместе жить, а врачей я уговорила оставить, только ноги отрезали. Посмотрел мужик и говорит:
-даа, правильно мне мама говорила, беда одна не ходит, то Он не стоял, а теперь и ноги отрезали.
СсылкаПожаловаться
История переписки4
"Мужик в клинику приходит.
-Вы пластический хирург?
-Да!
- Скажите, а вы можете сначала отрезать мне член, а потом пришить?
--Конечно! А зачем?
-Я плачу!Вопросы потом.
В операционной...
- Режь вот тут!
- Мужик, ты чо сдурел? Такому агрегату любой позавидует!
-Режь, я плачу!
отрезали... мужик отмерил 2 см, сам отрезает и то что осталось доктуру отдаёт и просит пришить назад. Через месяц на осмотре.
- Пациент, ну вот зачем вам это надо было? Столько денег заплатили и он на 2 см короче стал...
-Понимаете доктор, вот всё бы хорошо, но в самый интересный момент, он именно в этом месте гнулся..."
СсылкаПожаловаться
Александр Агарев
"Мужик в клинику приходит.
-Вы пластический хирург?
-Да!
- Скажите, а вы можете сначала отрезать мне член, а потом пришить?
--Конечно! А зачем?
-Я плачу!Вопросы потом.
В операционной...
- Режь вот тут!
- Мужик, ты чо сдурел? Такому агрегату любой позавидует!
-Режь, я плачу!
отрезали... мужик отмерил 2 см, сам отрезает и то что осталось доктуру отдаёт и просит пришить назад. Через месяц на осмотре.
- Пациент, ну вот зачем вам это надо было? Столько денег заплатили и он на 2 см короче стал...
-Понимаете доктор, вот всё бы хорошо, но в самый интересный момент, он именно в этом месте гнулся..."
СсылкаПожаловаться
История переписки5
)) Саня, забей в поисковик анекдот: разрешите доложить, поссал. Написать здесь не смогу ввиду полного не формата)))
СсылкаПожаловаться
дмитрий самохин
)) Саня, забей в поисковик анекдот: разрешите доложить, поссал. Написать здесь не смогу ввиду полного не формата)))
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Исполнив свой супружеский долг, Саня спрашивает жену:
- Жанна, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала..
СсылкаПожаловаться
Александр Агарев
"Мужик в клинику приходит.
-Вы пластический хирург?
-Да!
- Скажите, а вы можете сначала отрезать мне член, а потом пришить?
--Конечно! А зачем?
-Я плачу!Вопросы потом.
В операционной...
- Режь вот тут!
- Мужик, ты чо сдурел? Такому агрегату любой позавидует!
-Режь, я плачу!
отрезали... мужик отмерил 2 см, сам отрезает и то что осталось доктуру отдаёт и просит пришить назад. Через месяц на осмотре.
- Пациент, ну вот зачем вам это надо было? Столько денег заплатили и он на 2 см короче стал...
-Понимаете доктор, вот всё бы хорошо, но в самый интересный момент, он именно в этом месте гнулся..."
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед когонибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
СсылкаПожаловаться
Александр Агарев
))) Не материться!!! )))) Всё по правилам!)))

СсылкаПожаловаться
Это классика на все века! Вроде-как слышал это аж в начале 80-х. До сих пор актуальности не теряет!
СсылкаПожаловаться
Вася Васин
Вот жеж и поговорить нормально мадераторы запретили!( нет слов ...))))
СсылкаПожаловаться
Вася Васин
Вот жеж и поговорить нормально мадераторы запретили!( нет слов ...))))
СсылкаПожаловаться
А для Вас нецензурная лексика-норма общения? Вроде не замечала за Вами..
СсылкаПожаловаться
ЖАННА НЕЧАЕВА
А для Вас нецензурная лексика-норма общения? Вроде не замечала за Вами..
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Бывает порой еле сдерживаюсь!))) А так не я не ругаюсь,хотя русский мат это не всегда ругательство, а в большинстве случаев лишь более эмоциональный и красноречивый способ передачи мысли и информации!
СсылкаПожаловаться
Вася Васин
Бывает порой еле сдерживаюсь!))) А так не я не ругаюсь,хотя русский мат это не всегда ругательство, а в большинстве случаев лишь более эмоциональный и красноречивый способ передачи мысли и информации!
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Ты не поверишь.Я когда читаю некоторые коменты тоже еле сдерживаюсь.А так хочется.
СсылкаПожаловаться
игорь мелянчук
Матом низзя рругацца....не вырастешшь.
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
Так старшОй есть))) Про свободное словоизвержение говорить не будем- правила не мы составляли и не нам их менять...Вы, когда на форум общаться приходите, все читаете правила и соглашаетесь с ними, если остаетесь здесь. Так в чем проблема и недовольство?
СсылкаПожаловаться
Форточкина Фекла
Поручик Ржевский и корнет... Поручик: "Корнет, я вот тут стишок сочинил-с, не хотите ли послушать?" Корнет: "С огромным удовольствием, извольте-с..." Поручик: "Употребляйте маракуйю, она полезна организму"... Корнет, разочарованно: "Позвольте-с, а где же рифма???"... "Ну вот, корнет, и Вы туда же... сами провоцируете на рифму, а потом везде рассказываете, что Ржевский пошляк-с..." ))
СсылкаПожаловаться
Алексей Гусев
В дет.саде дети вдруг стали материться.Комиссия из гороно стала разбираться-в чём дело?Вызвали двух электриков работавших накануне.-Ребята,вы по-матушке ни-ни?-Да что вы!Вот помощник правда паяльник мне ворот уронил..так я ему так и сказал:-экий Вы,Пётр,право неловкий...
СсылкаПожаловаться
Сергей Тихоненков
Не анекдот.
Чиновник ведёт приём граждан. Звонок по телефону. Женский голос.
-Да вы что там за бюрократы!!!
-А в чём дело собственно?
-Муж не может попасть к вам на приём.
_Фамилия?
-Пупкин.
-Не знаю.
Выглядывает за дверь, никого.
-А почему не может?
-Медленно работаете, очередь к вам не протолкнуться. Он четыре раза уже ездил с вечера занимал, а на приём так и не попал.
-...Пусть завтра приходит, назовёт фамилию, примут без очереди.
Отбой телефона, ржали долго.
СсылкаПожаловаться
ЖАННА НЕЧАЕВА
Приезжает комиссия в д/с..Директриса водит их по группам, детьми талантливыми хвалится.
- Вот Леночка, она у нас танцует. Вот Сашенька, он у нас художник. А вот Светочка, она у нас поэтесса.
-Может Светочка нам что-нибудь прочтет?
Света:
-Вам из раннего или современное?
Комиссия в недоумении, ребенку 5 лет.
_Ну, давай из раннего...
- Вот и верь после этого людям!
Отдалась я ему при луне.
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине....
СсылкаПожаловаться
ЖАННА НЕЧАЕВА
Приезжает комиссия в д/с..Директриса водит их по группам, детьми талантливыми хвалится.
- Вот Леночка, она у нас танцует. Вот Сашенька, он у нас художник. А вот Светочка, она у нас поэтесса.
-Может Светочка нам что-нибудь прочтет?
Света:
-Вам из раннего или современное?
Комиссия в недоумении, ребенку 5 лет.
_Ну, давай из раннего...
- Вот и верь после этого людям!
Отдалась я ему при луне.
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине....
СсылкаПожаловаться
Детские воспоминания?
СсылкаПожаловаться
Детские воспоминания?
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Всего лишь старый анекдот.. А в детстве я анекдоты про Гену с Чебурашкой рассказывала, да про Чапаева... А вот у Вас, чувствую, именно такие воспоминания, раз не смогли мимо пройти ..)))))
СсылкаПожаловаться
ЖАННА НЕЧАЕВА
Всего лишь старый анекдот.. А в детстве я анекдоты про Гену с Чебурашкой рассказывала, да про Чапаева... А вот у Вас, чувствую, именно такие воспоминания, раз не смогли мимо пройти ..)))))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Это профессиональное? -
Встречаются две подруги. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
Вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну! Звездишь?
-Вот тебе крест!
СсылкаПожаловаться
ЖАННА НЕЧАЕВА
Приезжает комиссия в д/с..Директриса водит их по группам, детьми талантливыми хвалится.
- Вот Леночка, она у нас танцует. Вот Сашенька, он у нас художник. А вот Светочка, она у нас поэтесса.
-Может Светочка нам что-нибудь прочтет?
Света:
-Вам из раннего или современное?
Комиссия в недоумении, ребенку 5 лет.
_Ну, давай из раннего...
- Вот и верь после этого людям!
Отдалась я ему при луне.
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине....
СсылкаПожаловаться
анек без мата, но намного пошлее моего, если честно))
СсылкаПожаловаться
Андрей Горб
анек без мата, но намного пошлее моего, если честно))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Вы, как автор темы, имеете полное право убрать мой комментарий, если считаете его слишком пошлым.
СсылкаПожаловаться
ЖАННА НЕЧАЕВА
Вы, как автор темы, имеете полное право убрать мой комментарий, если считаете его слишком пошлым.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
я ярый противник сноса мессаг и тем, "пустьвисит", тем более искренне считаю, в анекдотах не должно быть табу... в них в отличии от бытовой речи мат является неотъемлемой частью... это очень наглядно продемонстрировал Юрий Никулин рассказывая анекдот про балерину и ветеринара непосредственно в эфире, причём роль балерины исполняла его жена.
СсылкаПожаловаться
Вит@лий
Саня Агарев,продолжение


СсылкаПожаловаться
Michael
А я вот переводом занялся в онлай переводчике...вначале с русского на украинский а потом наоборот...
"Сільський магазинчик з прилавком, продавцем і чергою.Продавець, посміхаючись, звертається до тієї, що зайшла за покупками дачніце:- Ну, що дівчині хочеться?Та, задумчиво:- Дівчині хочеться горілочки...І сумно добавляєт:- Але треба-то їй хліби... Джерело:"
СсылкаПожаловаться
ОксанаВ ответ на Michael
Michael
А я вот переводом занялся в онлай переводчике...вначале с русского на украинский а потом наоборот...
"Сільський магазинчик з прилавком, продавцем і чергою.Продавець, посміхаючись, звертається до тієї, що зайшла за покупками дачніце:- Ну, що дівчині хочеться?Та, задумчиво:- Дівчині хочеться горілочки...І сумно добавляєт:- Але треба-то їй хліби... Джерело:"
СсылкаПожаловаться
СсылкаПожаловаться
MichaelВ ответ на Оксана
Оксана
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Сумні дівчата не виходять заміж. Вони виходять за горілкою.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Подпишитесь на нас
Новости от Авто Mail.Ru