Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

А просто так...

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
2 декабря
Hyundai i20
В целом неплохо, авто владею 6 лет и не разочарован. Если ни с каким другим авто не сравнивать и расценивать как городское средство передвижения то авто заслуживает похвалы.
3.8
2 декабря
Lada (ВАЗ) Vesta
Купил в октябре 2016 г. в Севастополе у оф. диллера. Пробег всего 2000 км. Нравится всё! До неё ездил на многих авто и отечественных и буржуйских. Двигатель работает ровно, ходовка мягкая, дорогу дер...
4.7
Все отзывы
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
19
Анатолий
Чет рановато про Дед Мороза
СсылкаПожаловаться
igor vasiliev
Мужика с Колымы( там год за два идет) в аул на пенсию по амнистии отпустили.
СсылкаПожаловаться
igor vasiliev
Мужика с Колымы( там год за два идет) в аул на пенсию по амнистии отпустили.
СсылкаПожаловаться
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
СсылкаПожаловаться
Алекс
Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее -
все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все
молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.
СсылкаПожаловаться
Алексей Бушаев
У долгожителя юбилей - 150 лет. Куча родственников, гостей, телевидение приехало. Берут у юбиляра интервью:
- А как Вам удалось столько прожить? Наверное, не пьёте?
- Да нет, по стаканчику винца на завтрак, в обед и на ужин.
- Наверное, не курите?
- Да трубочку каждый вечер забиваю...
- Ну с женщинами, наверное, не того-этого?..
- Три раза был женат, скоро опять собираюсь жениться...
- Так в чем же Ваш секрет?
- Я никогда ни с кем не спорю...
- Не может быть!
- Ну не может быть, так не может быть!
СсылкаПожаловаться
Алексей Бушаев
У долгожителя юбилей - 150 лет. Куча родственников, гостей, телевидение приехало. Берут у юбиляра интервью:
- А как Вам удалось столько прожить? Наверное, не пьёте?
- Да нет, по стаканчику винца на завтрак, в обед и на ужин.
- Наверное, не курите?
- Да трубочку каждый вечер забиваю...
- Ну с женщинами, наверное, не того-этого?..
- Три раза был женат, скоро опять собираюсь жениться...
- Так в чем же Ваш секрет?
- Я никогда ни с кем не спорю...
- Не может быть!
- Ну не может быть, так не может быть!
СсылкаПожаловаться
у долгожителя юбилей-120лет!!!телевидение спрашивает!!!
-а как же Вам удалось столько прожить?
-ну я не пью,не курю, с женщинами не балуюсь!!!!
мимо проходит другой старик ,как даст ему подзатыльник!!!с телевидения
-А кто ЭТО???
-да это мой дед!!!
-а сколько ж ему лет????
-да х.з. но пьет ,курит ,да и еб-т кого попало!!!
СсылкаПожаловаться
Алексей Бушаев
У долгожителя юбилей - 150 лет. Куча родственников, гостей, телевидение приехало. Берут у юбиляра интервью:
- А как Вам удалось столько прожить? Наверное, не пьёте?
- Да нет, по стаканчику винца на завтрак, в обед и на ужин.
- Наверное, не курите?
- Да трубочку каждый вечер забиваю...
- Ну с женщинами, наверное, не того-этого?..
- Три раза был женат, скоро опять собираюсь жениться...
- Так в чем же Ваш секрет?
- Я никогда ни с кем не спорю...
- Не может быть!
- Ну не может быть, так не может быть!
СсылкаПожаловаться
Прочитал жене,ржём не можем,ну спасибо! Насмеялись от души !!!
СсылкаПожаловаться
Игорь С.
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.
Один говорит:
Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
Я был бы доволен заменой поршня.
СсылкаПожаловаться
Игорь С.
Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи -мол, что там, наверху? "Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да юбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах
- пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх, расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!
СсылкаПожаловаться
Виталий Решетников
Про медиков:Лечащий врач с хирургом входят в операционную палату, врач: таааак, этому руку, хирург топором чпок! К второму подходят врач: этому руку, хирург чпок и нет руки! К третьму походят врач: таак, руку, хирург чпок, врач - я сказал руку!!! чпок! не левую, а правую! чпок!
СсылкаПожаловаться
Виталий Решетников
Про мою работу: В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
— Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
— Да ты че, мужик, очумел? У нас там морг!!!
СсылкаПожаловаться
Виталий Решетников
Про наше ГИБЕДЕДЕ:Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему - крестьянская телега. И,
в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело,
смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и
"отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал гаишник. Увидев такое дело,
решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка
затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете ?
- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии ! -лихо подскочив и по-молодецки
отдав честь, произнес кучер.
СсылкаПожаловаться
Виталий Решетников
Черный юмор:Дочка говорит папе: папа дай мне конфетку со стола. Папа отвечает: если тебе надо, то подойди и возьми! Дочка: но у меня же нет ножек, они ампутированы, папа!!! Папа в ответ: нет ножек - нет конфеты!
СсылкаПожаловаться
Виталий Решетников
Про "любимых" тещ: Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
СсылкаПожаловаться
Устинов Владислав
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,
красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик
с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО
ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
СсылкаПожаловаться
Устинов Владислав
Hеопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Hе сходятся даже эпохи
СсылкаПожаловаться
rinat1962rinat@mail.ru
НЕ знаю точно-анекдот или быль-что в армии услышал то и рассказал
СсылкаПожаловаться
Сашад
Абалденая кампания собралась)))
СсылкаПожаловаться
DeeMan
авто-анекдот.
приходит главный механик автопарка на биржу труда. ищет подсобных рабочих в сервис - принеси - подай, вобщем. ему отвечают, что по профилю нет никого - но есть 2 гинеколога и пекарь.
решив, что пекарь явно ему не подходит - берет гинеколога. уезжает...
через две недели звонят этому механику с биржи труда и предлагают автослесаря - мол, появился, работать хочет.
механик, недолго думая:
- слесаря не надо, пришлите лучше второго гинеколога! у нас тут на днях на ЗИЛе капот заклинило - так его коллега движок через выхлопную трубу перебрал )))
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Новости Mail.Ru