А просто так...

Чет рановато про Дед Мороза

Мужика с Колымы( там год за два идет) в аул на пенсию по амнистии отпустили.

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее -
все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все
молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.

У долгожителя юбилей - 150 лет. Куча родственников, гостей, телевидение приехало. Берут у юбиляра интервью:
- А как Вам удалось столько прожить? Наверное, не пьёте?
- Да нет, по стаканчику винца на завтрак, в обед и на ужин.
- Наверное, не курите?
- Да трубочку каждый вечер забиваю...
- Ну с женщинами, наверное, не того-этого?..
- Три раза был женат, скоро опять собираюсь жениться...
- Так в чем же Ваш секрет?
- Я никогда ни с кем не спорю...
- Не может быть!
- Ну не может быть, так не может быть!

у долгожителя юбилей-120лет!!!телевидение спрашивает!!!
-а как же Вам удалось столько прожить?
-ну я не пью,не курю, с женщинами не балуюсь!!!!
мимо проходит другой старик ,как даст ему подзатыльник!!!с телевидения
-А кто ЭТО???
-да это мой дед!!!
-а сколько ж ему лет????
-да х.з. но пьет ,курит ,да и еб-т кого попало!!!

Прочитал жене,ржём не можем,ну спасибо! Насмеялись от души !!!

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.
Один говорит:
Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
Я был бы доволен заменой поршня.

Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи -мол, что там, наверху? "Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да юбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах
- пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх, расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!

Про медиков:Лечащий врач с хирургом входят в операционную палату, врач: таааак, этому руку, хирург топором чпок! К второму подходят врач: этому руку, хирург чпок и нет руки! К третьму походят врач: таак, руку, хирург чпок, врач - я сказал руку!!! чпок! не левую, а правую! чпок!

Про мою работу: В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
— Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
— Да ты че, мужик, очумел? У нас там морг!!!

Про наше ГИБЕДЕДЕ:Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему - крестьянская телега. И,
в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело,
смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и
"отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал гаишник. Увидев такое дело,
решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка
затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете ?
- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии ! -лихо подскочив и по-молодецки
отдав честь, произнес кучер.

Черный юмор:Дочка говорит папе: папа дай мне конфетку со стола. Папа отвечает: если тебе надо, то подойди и возьми! Дочка: но у меня же нет ножек, они ампутированы, папа!!! Папа в ответ: нет ножек - нет конфеты!

Про "любимых" тещ: Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,
красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик
с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО
ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Hеопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Hе сходятся даже эпохи

НЕ знаю точно-анекдот или быль-что в армии услышал то и рассказал

Абалденая кампания собралась)))

авто-анекдот.
приходит главный механик автопарка на биржу труда. ищет подсобных рабочих в сервис - принеси - подай, вобщем. ему отвечают, что по профилю нет никого - но есть 2 гинеколога и пекарь.
решив, что пекарь явно ему не подходит - берет гинеколога. уезжает...
через две недели звонят этому механику с биржи труда и предлагают автослесаря - мол, появился, работать хочет.
механик, недолго думая:
- слесаря не надо, пришлите лучше второго гинеколога! у нас тут на днях на ЗИЛе капот заклинило - так его коллега движок через выхлопную трубу перебрал )))