Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
25 апреля
Renault Duster 2.0 2WD AT
Давно хотел приобрести авто для леса и рыбалки.Очень доволен.Стоит своих денег.
4.0
25 апреля
Toyota Avensis 1.8 CVT
Машинку эксплуатирую с августа 2011 г. Пробег 56 000 тыс.км. До настоящего времени менял только расходники. Даже аккумулятор родной стоит, ни разу не подзарежал. В любые морозы машинка ни разу не...
5.0
Все отзывы
Правила форума

"А чёрных - нет!"

Рядом с мастерской находится и автомагазин, в который постоянно посылаем клиентов за необходимым в ремонте их автомобилей. Если деталь из сложных в объснениях с продавцом, или есть несколько вариантов, то идёшь вместе с клиентом, и подбираешь, исходя из цены\качество.
Магазинчик небольшой, и там посменно работают три человека. Один из них - "Тётя Тайна", в миру - Таня, а ещё раньше называли "Таня Нетсдачи". Из особенностей - никогда нет разменной монеты. даже, подозреваем, для Христа, и если клиент бегает туда-сюда по соседним магазинам и на заправку, значит - сегодня торгует "Тайна". Но эта особенность нами более менее терпима, так, ухмыляемся, и не встреваем, то ещё одна - патологическая невозможность запомнить номенклатуру товара, наличие, и что для какого автомобиля - постояно вызывает бури негодований. Но там, как с гуся вода...
Сегодня, сегодня, сегодня работала "Тайна"!!!!
И сегодня же у кузовщиков стояла в ремонте Приора, и они там что-то делали с дверью. Обшивка была снята, а она в нескольких местах держится внутри на пластмассовых клипсах, и они их сломали при разборке. Детали - почти одноразовые, ничего страшного, посылают за ними клиента. Тот пошёл, возвращается:
-- Сказала, принеси образец.
--Да, пожалуйста, вот, возьми.
Приходит через минуту:
-- Сказала: "Чёрных нет!"....
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
44
12
Сергей Тихонов
А про "деталь 710" не слышал? )))
СсылкаПожаловаться
Сергей Тихонов
А про "деталь 710" не слышал? )))
СсылкаПожаловаться
ты пугаешь меня, Серж!!! шо это?
СсылкаПожаловаться
Сергей Тихонов
Девушка до истерики доказывала продавцу, что ей надо "деталь 710" от двигателя, назвала его тупым, подошла девушка продавец и молча протянула ей крышку маслозаливной горловины с надписью OIL ))))
СсылкаПожаловаться
Сергей Тихонов
Девушка до истерики доказывала продавцу, что ей надо "деталь 710" от двигателя, назвала его тупым, подошла девушка продавец и молча протянула ей крышку маслозаливной горловины с надписью OIL ))))
СсылкаПожаловаться
класс!!! завтра расскажу ребятам!!!!
СсылкаПожаловаться
Сергей Тихонов
Девушка до истерики доказывала продавцу, что ей надо "деталь 710" от двигателя, назвала его тупым, подошла девушка продавец и молча протянула ей крышку маслозаливной горловины с надписью OIL ))))
СсылкаПожаловаться
+100
СсылкаПожаловаться
Сергей Тихонов
Девушка до истерики доказывала продавцу, что ей надо "деталь 710" от двигателя, назвала его тупым, подошла девушка продавец и молча протянула ей крышку маслозаливной горловины с надписью OIL ))))
СсылкаПожаловаться
:-)
Какое-то, своё у них, мировозрение и восприятие окружающего мира...
СсылкаПожаловаться
Сергей Тихонов
Девушка до истерики доказывала продавцу, что ей надо "деталь 710" от двигателя, назвала его тупым, подошла девушка продавец и молча протянула ей крышку маслозаливной горловины с надписью OIL ))))
СсылкаПожаловаться
Деталь 710 - ржунимагу! )))) А вот быль - еду с сыном, машина новая, вижу на приборной панели горит надпись "OD OFF". Накануне читала книжку, помню ГДЕ про это написано, но не помню ЧТО. На всякий случай еду потихоньку, прошу сына достать книжку, открыть нужное место и прочесть. Он возмущается, да ладно дескать, доедем посмотришь сама. Я говорю, а вдруг это значит, что не работает Охлаждение Двигателя??!!
Сын ржет: ну конечно, будут они английскими буквами русские слова сокращать!
Нашел, прочел, разобрались ))))
СсылкаПожаловаться
Константин Михеев
Смешно, конечно.Тока, какой с женщины спрос? Не обсчитывает и на том спасибо
СсылкаПожаловаться
Константин Михеев
Смешно, конечно.Тока, какой с женщины спрос? Не обсчитывает и на том спасибо
СсылкаПожаловаться
никогда не обсчитывает! это - абсолютно точно. А то, что постоянно бегаем, меняем детали, которые она дала, на те, которые нужны - ещё точнее.
Но, повторюсь - уже привыкли.
СсылкаПожаловаться
Алексей Бушаев
)) У меня был один клиент - хотел чтобы все клипсы были черные. Я его спрашиваю: "Да какая тебе разница?!" "Чтобы следов ремонта не было видно..."
СсылкаПожаловаться
Вован
Я 15 лет держал магазин запчастей-такого насмотрелся...Хотя сам в магазине практически не бывал...То мастер послал за втулкой и дал размеры:внутренний 76,наружний-52мм,то дайте прокладку поддона на УАЗ,но чтобы она была цельная,как на Волге(на УАЗе прокладка поддона состоит из 4 частей)... И много-много всего подобного...
СсылкаПожаловаться
Безумный Макс
Ни фиг себе замочили вы. У меня жена выкрасилась в блондинку и ничё не поняла ни про клипсы ни про деталь 710. Лично меня развеселили. Ржу нимагу.
СсылкаПожаловаться
Евгений Титов
Весело. Повеяло гаражными посиделками в молодости - спасибо - порадовали.
СсылкаПожаловаться
Анна
...Дословно.."Рычаг(левый) задний короткий"..Что это?
СсылкаПожаловаться
Анна
...Дословно.."Рычаг(левый) задний короткий"..Что это?
СсылкаПожаловаться
Задорнову
СсылкаПожаловаться
Евгений Титов
Задорнову
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Написал мастер-приёмщик в автосервисе....Мы с продавцом из "автозапчастей" звонили...уточняли..)
СсылкаПожаловаться
Анна
...Дословно.."Рычаг(левый) задний короткий"..Что это?
СсылкаПожаловаться
Дословно-многорычажная задняя подвеска...У супруги Гольф5-попытался по схеме понять устройство-не понял,в живую проще...1 нижний поперечный рычаг,1 верхний поперечный рычаг,1 рулевая поперечная тяга,1 продольный рычаг- и все это левая и правая сторона...Да плюс цапфа левая-правая,да плюс на каждый рычаг по 2 сайлент-блока идет...
СсылкаПожаловаться
Вован
Дословно-многорычажная задняя подвеска...У супруги Гольф5-попытался по схеме понять устройство-не понял,в живую проще...1 нижний поперечный рычаг,1 верхний поперечный рычаг,1 рулевая поперечная тяга,1 продольный рычаг- и все это левая и правая сторона...Да плюс цапфа левая-правая,да плюс на каждый рычаг по 2 сайлент-блока идет...
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Да речь о.."Тёте Тайне"!)))Правильно делает,что образцы требует!..."Штучки на капоте то сикают, то не сикают"...Почему она должна о какой-то..пипиське на капоте думать?!..А в моём случае надо было..Ща..вспомню..Сход-развал рычаг левый короткий..))))
СсылкаПожаловаться
Анна
Да речь о.."Тёте Тайне"!)))Правильно делает,что образцы требует!..."Штучки на капоте то сикают, то не сикают"...Почему она должна о какой-то..пипиське на капоте думать?!..А в моём случае надо было..Ща..вспомню..Сход-развал рычаг левый короткий..))))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Сход-развал рычаг левый короткий..))))
Течь под сечь люфта развала ручника заднего моста... ))))
СсылкаПожаловаться
Алексей Бушаев
Сход-развал рычаг левый короткий..))))
Течь под сечь люфта развала ручника заднего моста... ))))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Короче,сразу дали то,что нужно!))
СсылкаПожаловаться
Сергей Тихонов
Завтра найду предворительную заявку на ремонт, храню со времен, когда работал механиком на оф.диллере БМВ. Два листа анекдота! Хозяин машины передал. )))) Один из пунктов (они под номерами, все как надо)))) : "Штучки на капоте то сикают, то не сикают" ))))) Рука не поднялась такой заказ выкинуть, храню как память )))
СсылкаПожаловаться
Может немножко не в тему,но было такое.Стою в аптеке,впереди две женщины стоят.ну сзади человека три.Первая какой то рецепт заказала.аптекарша спрашивает у неё-ваша фамилия.Та отвечает-я чеченка!Аптекарша-мне все равно кто вы назовите фамилию.Та опять-я чеченка.Народ замер,ждёт!Аптекарша в истерике,меня не интересует твоя национальность.будь ты хоть царицей египетской!Та ей членораздельно-моя фамилия ЯЧЕЧЕНКО!!!Народ присел в слезах!!
СсылкаПожаловаться
Может немножко не в тему,но было такое.Стою в аптеке,впереди две женщины стоят.ну сзади человека три.Первая какой то рецепт заказала.аптекарша спрашивает у неё-ваша фамилия.Та отвечает-я чеченка!Аптекарша-мне все равно кто вы назовите фамилию.Та опять-я чеченка.Народ замер,ждёт!Аптекарша в истерике,меня не интересует твоя национальность.будь ты хоть царицей египетской!Та ей членораздельно-моя фамилия ЯЧЕЧЕНКО!!!Народ присел в слезах!!
СсылкаПожаловаться
Как у Райкина -"Как Вас зовут?" - "А вас?" ))
СсылкаПожаловаться
Алексей Бушаев
Как у Райкина -"Как Вас зовут?" - "А вас?" ))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Поправка: Авас!
СсылкаПожаловаться
Владиленыч
Поправка: Авас!
СсылкаПожаловаться
История переписки3
А это кто как слышит! )))
СсылкаПожаловаться
Алексей Бушаев
А это кто как слышит! )))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Слышал по первому варианту, а говорил-то по второму!
СсылкаПожаловаться
Владиленыч
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха - ?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь -??
Деваха -!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!
Деваха -??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь -?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -??её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrоdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -??
Продавец -!?(пауза) во мля!!! следующий.
СсылкаПожаловаться
Владиленыч
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха - ?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь -??
Деваха -!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!
Деваха -??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь -?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -??её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrоdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -??
Продавец -!?(пауза) во мля!!! следующий.
СсылкаПожаловаться
Герой!..Обсмеяли девчонку-остались довольны собой...Ничего,она в другом месте купит,если "герою" деньги не нужны..
СсылкаПожаловаться
Анна
Герой!..Обсмеяли девчонку-остались довольны собой...Ничего,она в другом месте купит,если "герою" деньги не нужны..
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Да жить надо веселее: прихожу в магазин, спрашиваю: У Вас есть петля капота Волги? -А что это? Выяснили: Вы ничего не понимаете- это называется панторгаф, у нас нет. Иду в другой, уже ученый: У Вас есть пантограф? Вы что, это называется петля капота, но у нас нет. Прихожу в третий и вижу на ценнике: Механизм открытия капота. Ну как тут не поржать!
СсылкаПожаловаться
Владиленыч
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха - ?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь -??
Деваха -!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!
Деваха -??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь -?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -??её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrоdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -??
Продавец -!?(пауза) во мля!!! следующий.
СсылкаПожаловаться
Что то сказать - ни чего не сказать! ПОДАВИЛСЯ арбузом, собака в конвульсиях глядя на меня - вот ЭТО гараж!!!
СсылкаПожаловаться
Евгений Титов
Что то сказать - ни чего не сказать! ПОДАВИЛСЯ арбузом, собака в конвульсиях глядя на меня - вот ЭТО гараж!!!
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Наверно, именно поэтому люблю Задорного- вот кто точно подмечает и запоминает!
СсылкаПожаловаться
Владиленыч
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха - ?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь -??
Деваха -!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!
Деваха -??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь -?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -??её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrоdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -??
Продавец -!?(пауза) во мля!!! следующий.
СсылкаПожаловаться
Изпацтола : "У-уби-ил!" И лужа слез....:D
СсылкаПожаловаться
Сергей Тихонов
Реальная история: В цеху шумно, девушка принесла мастеру заяву на отгул, кидает на стол. Мастер быстро прочитал, кидает обратно: " Без даты"! Девушка побледнела, покраснела: " А чё ты,материшься? Козел!"
СсылкаПожаловаться
Сергей Тихонов
Реальная история: В цеху шумно, девушка принесла мастеру заяву на отгул, кидает на стол. Мастер быстро прочитал, кидает обратно: " Без даты"! Девушка побледнела, покраснела: " А чё ты,материшься? Козел!"
СсылкаПожаловаться
:)
СсылкаПожаловаться
андрей курденко
Жене говорю ,хочу телевизор в машину поставить,она - ты что как можно ехать за рулем и телевизор смотреть
СсылкаПожаловаться
12
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.