Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

25 отличий авто от жены !

Положительные отличия:
1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик) 
2. О женах нельзя торговаться с агентом 
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета 
4. У жен нет различных вариантов одной модели 
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров 
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию 
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв 
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки 
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену 
11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю 
12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой 
13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться 
14. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено 
15. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер 
16. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов 
17. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными 
18. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"

Отрицательные отличия
1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия 
2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза . вы снизу (касается владельцев российских машин). 
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют 
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность 
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п. 
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней 

P.S. Просто стало скучновато....в ожидании подсчета голосов в конкурсе "Самые красивые девушки автофорума" ))))
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
2 декабря
Hyundai i20
В целом неплохо, авто владею 6 лет и не разочарован. Если ни с каким другим авто не сравнивать и расценивать как городское средство передвижения то авто заслуживает похвалы.
3.8
2 декабря
Lada (ВАЗ) Vesta
Купил в октябре 2016 г. в Севастополе у оф. диллера. Пробег всего 2000 км. Нравится всё! До неё ездил на многих авто и отечественных и буржуйских. Двигатель работает ровно, ходовка мягкая, дорогу дер...
4.7
Все отзывы
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
147
Сергей Степанов
1 ТТХ обоих- лучше узнать до приобретения
2 с агентом общаются еще до приобретения (еще не жена) т.д. и тп
СсылкаПожаловаться
Сергей Степанов
1 ТТХ обоих- лучше узнать до приобретения
2 с агентом общаются еще до приобретения (еще не жена) т.д. и тп
СсылкаПожаловаться
ТТХ на жен, девушек, женщин, бабушек- нет вАпче....))))) это ни кто не знает, даже мы сами ))))
СсылкаПожаловаться
Татьяна Сучкова
ТТХ на жен, девушек, женщин, бабушек- нет вАпче....))))) это ни кто не знает, даже мы сами ))))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
это вам так кажется .Тем более вы сами не знаете.Характеристику требуют даже при устройстве на работу.Другое дело какие пункты ТТХ обоих подходят пользователю и как правильно этими пунктами пользоваться,ничего не повредив
СсылкаПожаловаться
max
не могу даже представить как сравнить жену и машину!=)) две абсолютно различные страсти! и потом, как мерина оженствовать, хоть и женским именем он наречен?! хотя... машина, пусть и моя, может стать любой собственностью. У жены же , я знаю, есть вкус и предпочтение! =))
СсылкаПожаловаться
Некоторые умудряются сравнивать женщин даже с пивом...

Почему пиво лучше, чем женщины!

1. Вы можете наслаждаться пивом вечно.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно
на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы
сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
еще стоит 0.2 рубля.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает
это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
СсылкаПожаловаться
Некоторые умудряются сравнивать женщин даже с пивом...

Почему пиво лучше, чем женщины!

1. Вы можете наслаждаться пивом вечно.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно
на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы
сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
еще стоит 0.2 рубля.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает
это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
СсылкаПожаловаться
Оксана!
Вы написали эту оду?
СсылкаПожаловаться
Евгений Жестков
Оксана!
Вы написали эту оду?
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Ни в коем разе! Я не настолько цинична... :)
СсылкаПожаловаться
Некоторые умудряются сравнивать женщин даже с пивом...

Почему пиво лучше, чем женщины!

1. Вы можете наслаждаться пивом вечно.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно
на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы
сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
еще стоит 0.2 рубля.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает
это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
СсылкаПожаловаться
Чтобы отмести сразу все разговоры о дискриминации и шовинизме...

Алкоголь - Чем пиво лучше мужчины?
1. Пиво делает жизнь легче.
2. Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.
3. Пиво доставляет вам удовольствие больше, чем семь секунд.
4. Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
5. Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
6. Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
7. Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
8. Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
9. Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
10. Также не оставит вас ради молодого мужчины.
11. Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
12. От употребления пива не забеременеешь.
13. Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены в Майкла Джексона.
14. От пива никогда не пахнет мужиком.
15. Пиво не пытается затащить вас в свой “Мерседес”.
16. Даже если у пива и есть “Мерседес”, оно не любит его больше чем вас.
17. Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
18. Пиво не дуется на вас.
19. Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
20. Пиво не переключает каналы телевизора.
21. Пиво не спит с открытым окном.
22. Пиво не храпит.
23. Пиво не перебивает.
24. Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
25. Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
26. Пиво не рыгает.
27. Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
28. Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
29. Хорошее пиво легко найти.
30. Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
31. Пиво не обижается на вас.
32. У пива нет матери.
33. У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
34. Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
35. Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
36. Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть банок из упаковки.
37. Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
38. Пиву все равно, если вы пополнели на пять кило.
39. Пиво можно употреблять весь месяц.
40. Пиво не хочет детей.
41. Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
42. Пиво не готово, пока вы не готовы.
43. Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете открыть другое пиво.
44. Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
45. Пиво помогает от похмелья.
46. Пиво приятно на вкус.
47. После пива не надо принимать душ.
48. Пиво не опаздывает.
49. Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
50. Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
51. Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь “Ювентуса”.
52. Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
53. Пиву не надо бриться.
54. Вам не надо поддаваться пиву.
55. Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
56. Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.
СсылкаПожаловаться
Вован
Чтобы отмести сразу все разговоры о дискриминации и шовинизме...

Алкоголь - Чем пиво лучше мужчины?
1. Пиво делает жизнь легче.
2. Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.
3. Пиво доставляет вам удовольствие больше, чем семь секунд.
4. Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
5. Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
6. Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
7. Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
8. Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
9. Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
10. Также не оставит вас ради молодого мужчины.
11. Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
12. От употребления пива не забеременеешь.
13. Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены в Майкла Джексона.
14. От пива никогда не пахнет мужиком.
15. Пиво не пытается затащить вас в свой “Мерседес”.
16. Даже если у пива и есть “Мерседес”, оно не любит его больше чем вас.
17. Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
18. Пиво не дуется на вас.
19. Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
20. Пиво не переключает каналы телевизора.
21. Пиво не спит с открытым окном.
22. Пиво не храпит.
23. Пиво не перебивает.
24. Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
25. Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
26. Пиво не рыгает.
27. Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
28. Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
29. Хорошее пиво легко найти.
30. Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
31. Пиво не обижается на вас.
32. У пива нет матери.
33. У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
34. Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
35. Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
36. Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть банок из упаковки.
37. Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
38. Пиву все равно, если вы пополнели на пять кило.
39. Пиво можно употреблять весь месяц.
40. Пиво не хочет детей.
41. Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
42. Пиво не готово, пока вы не готовы.
43. Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете открыть другое пиво.
44. Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
45. Пиво помогает от похмелья.
46. Пиво приятно на вкус.
47. После пива не надо принимать душ.
48. Пиво не опаздывает.
49. Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
50. Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
51. Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь “Ювентуса”.
52. Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
53. Пиву не надо бриться.
54. Вам не надо поддаваться пиву.
55. Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
56. Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Класс, так много пива я ни когда не видела )))))
Но мне не подходит пункт 21
Я всегда сплю с открытым окном, а значит все остальное бессмысленно ))))
СсылкаПожаловаться
max
бумага стерпит все... сказать можно все... хуже когда и вправду есть народ который к подобным умозаключениям относится серьезно и даже пользуется этим, дабы ощутить моральное превосходство по половому признаку.
СсылкаПожаловаться
max
бумага стерпит все... сказать можно все... хуже когда и вправду есть народ который к подобным умозаключениям относится серьезно и даже пользуется этим, дабы ощутить моральное превосходство по половому признаку.
СсылкаПожаловаться
Ха! Шовинизм рулит! Мужской...
СсылкаПожаловаться
Ха! Шовинизм рулит! Мужской...
СсылкаПожаловаться
История переписки2
это комплексы скорее, чем шовинизм
СсылкаПожаловаться
max
это комплексы скорее, чем шовинизм
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Возможно. Тоже, распространённое явление.
СсылкаПожаловаться
Ха! Шовинизм рулит! Мужской...
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Ха! Шовинизм рулит! Мужской...

А то, типа, "женского шовинизЬма" нет! Вон, что у "вашего брата" в блогах бывает:

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

P.S. Если честно, достаточно забавно и совсем не обидно, если ты не закомплексованный м*дак (пардон за мой "французский" :) )
СсылкаПожаловаться
АнтиПут
Ха! Шовинизм рулит! Мужской...

А то, типа, "женского шовинизЬма" нет! Вон, что у "вашего брата" в блогах бывает:

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

P.S. Если честно, достаточно забавно и совсем не обидно, если ты не закомплексованный м*дак (пардон за мой "французский" :) )
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Смешно! И Барсучок - симпатяга. :)
СсылкаПожаловаться
Смешно! И Барсучок - симпатяга. :)
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Спасибо, и Вы - НЕ из тех, кому "больше всего к лицу идет паранджа" :-))
СсылкаПожаловаться
АнтиПут
Спасибо, и Вы - НЕ из тех, кому "больше всего к лицу идет паранджа" :-))
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Такого мне ещё не говорили. Спасибо! :)
СсылкаПожаловаться
АнтиПут
Ха! Шовинизм рулит! Мужской...

А то, типа, "женского шовинизЬма" нет! Вон, что у "вашего брата" в блогах бывает:

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

P.S. Если честно, достаточно забавно и совсем не обидно, если ты не закомплексованный м*дак (пардон за мой "французский" :) )
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Оч смешно, много чего не знала....может взять на вооружение ?

СсылкаПожаловаться
Татьяна Сучкова
Оч смешно, много чего не знала....может взять на вооружение ?

СсылкаПожаловаться
История переписки4
Оч смешно, много чего не знала....может взять на вооружение ?

- Да на здоровье ! :)

СсылкаПожаловаться
Ха! Шовинизм рулит! Мужской...
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Ну насчет шовинизма мужского это излюбленная тема истеричек (уверен на этой странице их нет), а вот насчет 14 пункта Таниного списка(о законодательном запрете многоженства), как оказалось законом это не запрещено (выяснилось в свете манежно-европейских событий). И не важно шовинизм это или нет, помоему это возмутительно с точки зрения общечеловеческой морали. По крайней мере в стране, которая относит себя к цивилизованным.
Вот такто, а Вы тут размениваетесь на кухонные склоки.
СсылкаПожаловаться
Девчонки!! Спасибо!! Обсмеялся!!! Ещё раз убеждаюсь, наши женщины самые красивые и остроумные!!!
СсылкаПожаловаться
Девчонки!! Спасибо!! Обсмеялся!!! Ещё раз убеждаюсь, наши женщины самые красивые и остроумные!!!
СсылкаПожаловаться
Нет, Вы по пунктам, пожалуйста, Николай! С чем согласны, с чем нет... ;)
СсылкаПожаловаться
Нет, Вы по пунктам, пожалуйста, Николай! С чем согласны, с чем нет... ;)
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Не могу!!!!Пиво не пью, так что здесь женщинам одни плюсы. А свою женщину не променяю ни на какую машину, я к ней привык, буду ездить на ней до конца, пока срок "эксплуатации" не кончится, или водитель не помрёт!!!
СсылкаПожаловаться
Не могу!!!!Пиво не пью, так что здесь женщинам одни плюсы. А свою женщину не променяю ни на какую машину, я к ней привык, буду ездить на ней до конца, пока срок "эксплуатации" не кончится, или водитель не помрёт!!!
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Браво!
СсылкаПожаловаться
Не могу!!!!Пиво не пью, так что здесь женщинам одни плюсы. А свою женщину не променяю ни на какую машину, я к ней привык, буду ездить на ней до конца, пока срок "эксплуатации" не кончится, или водитель не помрёт!!!
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Аплодирую стоя!
СсылкаПожаловаться
Девчонки!! Спасибо!! Обсмеялся!!! Ещё раз убеждаюсь, наши женщины самые красивые и остроумные!!!
СсылкаПожаловаться
Согласно с Ксюшей!!! Пожалста давайте конкретнее, что именно Вас заинтересовало ))))
СсылкаПожаловаться
Татьяна Сучкова
Согласно с Ксюшей!!! Пожалста давайте конкретнее, что именно Вас заинтересовало ))))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Распугаете ведь так всех мужиков, и так притихли --боятся сказать слово!!
СсылкаПожаловаться
Распугаете ведь так всех мужиков, и так притихли --боятся сказать слово!!
СсылкаПожаловаться
История переписки3
))))) Да нееее, скорее всего время ужина настало!!! Вот и притихли, уминают сечас за обе щеки нибось)))) Мы ж шутим )))) Мы хорошие....
СсылкаПожаловаться
Татьяна Сучкова
Согласно с Ксюшей!!! Пожалста давайте конкретнее, что именно Вас заинтересовало ))))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Танюша,я что-то по-поводу 5-го пункта не понял?Это как?
СсылкаПожаловаться
синус
Танюша,я что-то по-поводу 5-го пункта не понял?Это как?
СсылкаПожаловаться
История переписки3
И что тут не понятного, непонимаю!!! )))
СсылкаПожаловаться
Татьяна Сучкова
И что тут не понятного, непонимаю!!! )))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Хулиганка:-P))))))))))
СсылкаПожаловаться
синус
Хулиганка:-P))))))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Ну ладно,,,,объясняю специально для Вас ))))
Цилиндр — одна из главных частей поршневого двигателя внутреннего сгорания. Представляет собой рабочую камеру объемного вытеснения.
СсылкаПожаловаться
Татьяна Сучкова
Ну ладно,,,,объясняю специально для Вас ))))
Цилиндр — одна из главных частей поршневого двигателя внутреннего сгорания. Представляет собой рабочую камеру объемного вытеснения.
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Спасибо просветили))))))))))А теперь про 5 пункт,если можно?))))))))))
СсылкаПожаловаться
Вован
Татьяна,поправьте меня если что,но по ходу у Вас челка в разные стороны смотрит...
СсылкаПожаловаться
Вован
Татьяна,поправьте меня если что,но по ходу у Вас челка в разные стороны смотрит...
СсылкаПожаловаться
Вы правы, волосы расчесывать на одну и туже сторону не желательно (по рекомдациям специалистов)
Мне кажется и так и так не плохо (смущаюсь) или Вы как не заинтересованное лицо, можете мне что то посоветовать ))))
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Новости Mail.Ru