25 отличий авто от жены !

1 ТТХ обоих- лучше узнать до приобретения
2 с агентом общаются еще до приобретения (еще не жена) т.д. и тп

ТТХ на жен, девушек, женщин, бабушек- нет вАпче....))))) это ни кто не знает, даже мы сами ))))

это вам так кажется .Тем более вы сами не знаете.Характеристику требуют даже при устройстве на работу.Другое дело какие пункты ТТХ обоих подходят пользователю и как правильно этими пунктами пользоваться,ничего не повредив

не могу даже представить как сравнить жену и машину!=)) две абсолютно различные страсти! и потом, как мерина оженствовать, хоть и женским именем он наречен?! хотя... машина, пусть и моя, может стать любой собственностью. У жены же , я знаю, есть вкус и предпочтение! =))

Некоторые умудряются сравнивать женщин даже с пивом...

Почему пиво лучше, чем женщины!

1. Вы можете наслаждаться пивом вечно.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно
на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы
сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
еще стоит 0.2 рубля.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает
это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Оксана!
Вы написали эту оду?

Ни в коем разе! Я не настолько цинична...

Чтобы отмести сразу все разговоры о дискриминации и шовинизме...

Алкоголь - Чем пиво лучше мужчины?
1. Пиво делает жизнь легче.
2. Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.
3. Пиво доставляет вам удовольствие больше, чем семь секунд.
4. Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
5. Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
6. Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
7. Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
8. Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
9. Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
10. Также не оставит вас ради молодого мужчины.
11. Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
12. От употребления пива не забеременеешь.
13. Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены в Майкла Джексона.
14. От пива никогда не пахнет мужиком.
15. Пиво не пытается затащить вас в свой “Мерседес”.
16. Даже если у пива и есть “Мерседес”, оно не любит его больше чем вас.
17. Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
18. Пиво не дуется на вас.
19. Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
20. Пиво не переключает каналы телевизора.
21. Пиво не спит с открытым окном.
22. Пиво не храпит.
23. Пиво не перебивает.
24. Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
25. Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
26. Пиво не рыгает.
27. Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
28. Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
29. Хорошее пиво легко найти.
30. Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
31. Пиво не обижается на вас.
32. У пива нет матери.
33. У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
34. Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
35. Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
36. Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть банок из упаковки.
37. Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
38. Пиву все равно, если вы пополнели на пять кило.
39. Пиво можно употреблять весь месяц.
40. Пиво не хочет детей.
41. Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
42. Пиво не готово, пока вы не готовы.
43. Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете открыть другое пиво.
44. Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
45. Пиво помогает от похмелья.
46. Пиво приятно на вкус.
47. После пива не надо принимать душ.
48. Пиво не опаздывает.
49. Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
50. Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
51. Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь “Ювентуса”.
52. Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
53. Пиву не надо бриться.
54. Вам не надо поддаваться пиву.
55. Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
56. Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.

Класс, так много пива я ни когда не видела )))))
Но мне не подходит пункт 21
Я всегда сплю с открытым окном, а значит все остальное бессмысленно ))))

бумага стерпит все... сказать можно все... хуже когда и вправду есть народ который к подобным умозаключениям относится серьезно и даже пользуется этим, дабы ощутить моральное превосходство по половому признаку.

Ха! Шовинизм рулит! Мужской...

это комплексы скорее, чем шовинизм

Возможно. Тоже, распространённое явление.

Ха! Шовинизм рулит! Мужской...

А то, типа, "женского шовинизЬма" нет! Вон, что у "вашего брата" в блогах бывает:

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

P.S. Если честно, достаточно забавно и совсем не обидно, если ты не закомплексованный м*дак (пардон за мой "французский" )

Смешно! И Барсучок - симпатяга.

Спасибо, и Вы - НЕ из тех, кому "больше всего к лицу идет паранджа"

Такого мне ещё не говорили. Спасибо!

Оч смешно, много чего не знала....может взять на вооружение ?

Ну насчет шовинизма мужского это излюбленная тема истеричек (уверен на этой странице их нет), а вот насчет 14 пункта Таниного списка(о законодательном запрете многоженства), как оказалось законом это не запрещено (выяснилось в свете манежно-европейских событий). И не важно шовинизм это или нет, помоему это возмутительно с точки зрения общечеловеческой морали. По крайней мере в стране, которая относит себя к цивилизованным.
Вот такто, а Вы тут размениваетесь на кухонные склоки.